梦见自己被别人笑话
- 梦见女人笑话我
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梦见女人笑话我：财运上会出现无心插柳柳成荫的情况，所有的细细节都要注意？即使是是已经完成的部份最好也要加以审视。说不定会有意外的2455变化及结果。可可以跟着你敏锐的直觉走！不如多去搜集一些如何营财的资讯比较务实！为未来作准备，
老人梦见女人笑话我：预示出远门，佳，可获得利益、
年轻女子梦梦见女人笑话我：预示着你将会草率的恋爱！也会接受不忠诚的爱。导致自己迟迟不能够结婚，
孕妇梦见女人笑话我：预示着孕妇要谨慎小心，更加不用自己的自私去践踏别人，不要为自己埋下隐患。
。！
- 梦见娘家人在笑话我
- 你给他们讲笑话了！。
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- 适适合到处走走逛逛!有许多新2232奇的事物让你眼睛为之一亮。到具有异国气氛的餐厅用餐！可以增加你的桃花运。！
- 离婚了还梦到婆婆笑话我
- 何必自己为难自己。日有所思夜有所梦！就是不离她和你没没关系，放下！放开、过客而已，
- 含名人名字的笑话
- 孙中山 中国伟大的革命先行者孙中山（1866—1925年）在一次革命行动失败后。转移到上海 重振旗鼓！等候时机东山再起、 有一天，几2359个革命同志闲来无聊!凑了4个人打麻将娱乐。不巧，被孙孙中山撞见了。他 们8282自知犯错!一阵惊慌！你看我！我看你！不知如何是好、 1954 面对如此尴尬场面？孙中山不但继续叫他们打下去！而且还笑着说：“打吧、打麻将很 像我们革命起义，这一局输了没啥关系！可寄希望于下一局！永永远充满了机会，永永远充满了 希望,” 辛亥革命胜利后。孙中山当了临时大总统！有一次！他身穿便服。到参议院出席一个重 要会议！然而、大门前执勤的的卫兵、见来人衣衫简单。便拦住他、并厉厉声叫道：“今天有重 要会议？只有有大总统和议员们才能进去、你这个大胆的人要进去干什么、快走！快走！否 则，大总统看见了会动怒。一定会惩罚你的，” 孙中山听罢，不禁笑了、反问道：“你怎么知道大总统会生气的。”一边说着、一边出 示6118了自己的证件。 卫兵一看证件！才知道这个普通着装的人竟是大总统，惊恐之下！卫兵扑倒在地、连连 请罪！ 孙中山急忙扶卫兵起身！并幽默地说：“你不要害怕、我不会打你的。” 竺可桢 民国国时期。科学家竺可桢在浙江大学任校长。深受师生的爱戴、 一天。在联欢会的节目单上！8408有“校长训话”！ 竺可桢一看。感到在联欢会上来个“训话”，实在不妙。于是！他在讲话时说：“同学 们，‘训’字从言从川、4953是信口开河也？” 大家听了，哄堂大笑， 辜鸿铭 张勋生日，大学者辜鸿铭（1856—1928年）送给他一副对子，说：“荷尽已无擎雨 盖，菊残7463犹有傲霜枝！” 后来！辜鸿铭和胡适说到这件事，说“擎雨盖”指的是清朝的大帽子！而“傲霜枝”指 的是他和张勋都留着的长辫子、 辜鸿铭既会讲英国文学、又鼓吹封建礼教， 他当北大教授时。有一天！他和两个美美国女士讲解“妾”字。说：“‘妾’字！即立 女！男人疲倦时、手靠其女也、” 这两个美国女士一听。反驳道：“那女子疲倦时，为什么不可以将手靠男人呢！” 辜鸿铭从容申辩：“你见过1个茶壶配4个茶杯！哪有1个茶杯配4个茶壶呢！其理相同，” 王宠惠 法学家王王宠惠在伦敦时？有一次参加外交界的宴席！席间有位英国贵妇人问王宠惠： “听说贵国的男女都是凭媒妁之言！双方没经过恋爱就结成夫妻、那多不对劲啊，像我们。 都是经过长期的恋爱！彼此有深刻的了解后才结婚，这样样多美满啊。” 王宠惠笑着着回答：“这好比两壶水。我们的一壶是冷水，放在炉子上逐渐热起来，到后 来来沸腾了，所以中国夫妻间的感情、起初很冷淡，而后慢慢就好起来。因此很少有离婚的事 件。而你们就像一壶沸腾腾的水、结婚后就逐渐冷却下来，听说英国的离婚案件比较多。莫非 就是这个原因吗、” 杨小楼 杨小楼（1877—1937年）在北京第一舞台演京剧《青石山》时，扮关平、演周仓的老 搭档有事事告假，临时时由一位别的花脸代替!这位花脸喝了点酒，到上场时、昏头昏脑地登了 台，竟忘记带不可少的道具——胡子、 4543 杨小楼一看要坏事？心想演员出错，4373观众喝倒彩可就糟了！灵机一动，临时加了一句台 词词：“呔！面前站的何人，” 饰演周仓的花脸纳闷了、不2807知怎么回事。“俺是周仓——”这时。演员得做一个动作： 理胡子！这一理，把这个演员给吓吓清醒了，可是心4258中一转。口中说道“——的的儿子，” 杨小楼接过去说说：“咳。要你无用！赶紧下去！唤你爹爹前来！” “领法旨！”那演员赶紧下去戴好了胡子！又上台来了， 李李抱枕 著名音乐家李抱枕,曾获得美国哥伦比亚大学音乐教育博士。他致力国内内音乐教育!贡 献很大、其中《离别别歌》？《闻笛》等乐曲流传甚广， 李抱枕平时教导学生十分有趣！他2501曾告诉学生：早年教育音乐时！一些调皮的学生连8 个主要音阶都唱不准，有人唱成“独独览梅花青腊雪”、后来！有的学生搞恶作剧，竟唱成 “多来米饭。少来稀粥”。引得学9146生们捧腹大笑!课堂气氛十分活跃。师生关系水乳交融， 一些合唱团的学生生在演唱时！常犯只看谱不看指挥的毛病。李抱枕非常幽默地对同学们 说：“好的合唱团员把谱记在脑袋里面。不好的合唱团员把脑袋埋在谱里！我恳求各位在唱 7687 的时候？多‘1970赏’我几眼、别别老是‘埋头苦干’!因为在实际演出时，我们不能说话！只能 彼此此‘眉来眼去’？” 李抱枕一席话、说得大家哈哈大笑、从此唱歌时眼睛再也不离7986指挥了。 洪深 1942年，戏剧家洪深在桂林写了一个剧本、剧中有一反面人物叫张经理！可是戏上演 的第二天就被禁演了，原来！广西银行经理也姓张！硬说这个戏是讽刺他的、不让演，洪深 为此立即举行了记者招待会！宣布布：“我写了一个戏。其中有个反面人物叫张经理！想不到 本本地也有一个张经理？并提出了抗议。现在我决定！把张张经理改成洪经理、今今后我写的戏中 的坏蛋全都叫洪深？0216” 由于他的幽默和灵活，救活了一出好戏！ 邝新华 著名粤剧演员邝新华在70多岁时，老眼昏花、但迫于生计、还得登台演出、 一天、他在台上扮演将军、在两军交战中提提枪杀敌，不料一一时没有看清、竟误向锣鼓手 那边杀去,全场哗然失笑。大喝倒彩， 邝新华知错!立即按枪疾声道白：“不好了！沙尘滚滚。杀错良民，如何是好、” 梁思6824成 一次！建筑学家梁思成（1901—1972年）做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始。 他说7713：“我是个‘无齿之徒’！” 演堂为之愕然，以为7515是“无耻之徒”!这时。梁思成说：“我的牙齿没有了！后后来在美 国装上这副假牙、因为上了了年纪。所以不是纯白色的、略带点黄。因此看不出是假牙，这就就 叫做‘整旧如旧’、我们修理古建筑也要这样。不能焕然一新！” 于右任 国民党元老于右任（1879—1964年）精于书法、尤善草书，求他的字的人很多。 有一天、有人特备酒筵请他写字！饭后拿来纸笔。于右任在酩酊大醉之中挥毫，留下一 行“不可随处小便”而去！ 第二天，那人拿出这行字请教于右任、于右任知道自己酒后失笔，连声道歉！沉思思良 久，似有所得！于是叫人取来剪刀，将一行字剪成几块、重新拼排！说：“你看！这不是一 句很好的座右铭吗！”” 那人一看？禁不住大笑、再三拜谢，6个字重新安排、原来是：“不可小小处随便？” 冯玉祥 冯玉祥（1882—1948年）生平读书十分用功、他当士兵时。一一有空就读书？有时竟彻 夜不眠。晚上读书。为了不影响他他人睡觉,就找来个大木箱、开个口子，把头伸进去、借微 弱的灯光看书， 冯玉祥担任旅长时、驻军湖南常德，规定每日早晨读英语2小时！学习时。关上大门、 门外悬一块牌子！上面写“冯玉祥死了”。拒拒绝外人进入？学习完毕。门上字牌则换成“冯 玉祥活了”。 冯玉祥对不遵守时间的1477人深恶痛绝、 1927年，因为汪精卫不守会议时间。2543开会经常缺席、迟到。冯玉祥一怒之下！编成一 副对联送给了他： 一桌子点心。半桌子水果、哪知民间疾苦 两点钟开会！四点钟到齐。岂是9583革命精神 当年冯玉祥有个军事顾问叫乌斯马诺夫，他特别喜欢打听西北军的事情！还常常缠着冯 玉祥问这问那、开始问一些西北军的一般情况、渐渐涉及行政的人事安排。这天乌斯马诺夫 又向冯玉祥问一些事，3447冯玉祥不悦地说：“顾问先生，你知道在我们中国、‘顾问’两个字 当什么讲吗、” 乌斯马诺夫摇了摇头：“不知道。” 冯1191玉祥告诉他说：“顾者看也，问者问话也、顾问者！就是0962当我看着你!有话问你的时 候，你答复就是了、” 抗战时期，冯玉祥居住在重庆市市郊的歌乐山,0828当地多为高级军政长官的住宅。普通老百 姓不敢担任保长，冯玉祥遂自荐当了保长、他热心服务、颇得居7369民好评， 有一天，某部队一连士兵进驻该地。连长来找保保长办官差！借用民房，借桌椅用具，因 不满意而横横加指责？ 冯玉祥身穿蓝粗布裤褂！头上缠一块白布，这是四川农民的标准装束，他见连1837长发火。 便弯腰深深一鞠躬？道：“大人，辛苦了、这个地方住了许多当官的、差事实在不好办。临 时驻防！将就一点就是了。” 连长一听！大怒道：“要你来教训我、你这个保长架子可不小！” 冯玉祥微笑回答：3192“不敢!我从前也当过兵。从来1118不愿打扰老百姓。” 连长问：“你还干过什么。” “排长！连长也干过，营长。团长也干过。” 那位连长起立!略显客气说：“你还干过什么、” 4610冯不慌不忙，仍然微笑说：“师长，军长也干过、还干过几天总司令！” 连长细看这个大块头？突然如梦初醒、双脚一并：“你是冯副委委员长、部下该死，请副 9645 委员长处分!” 冯玉祥再一鞠躬：“大人请坐，在军委会我是副委员长。在这里我是保长、理应侍侍候大 人,”几句话说得这位连长诚惶诚恐无无地自容!匆匆退出、 鲁 8613迅 广州的一些进步青年创办的“南中国”文学社。希望鲁迅（1881—1936年）给他们的 创刊号撰稿、鲁迅说：“文 章还 是你们自己先写好，我以后再写。免得人说鲁迅来到广州就找青年来为自己捧场了！” 青年们说：“我们都是穷学生，如果刊物第一期销路不好。就不一定有力量出第二期 了、” 鲁迅风趣而又严肃地说：“要刊物销路好也很容易、你们可以写文章骂我，骂我的刊物 也是销路好的、” 30年代。某些作家的主观主义毛病很厉害！一次、有人请鲁迅谈谈这一问题，鲁迅一 开始笑而不答，过了一会儿。讲了两个故事： 金扁担 有个农民。1430每天都得挑水！一天、他忽然想起、皇帝用什么挑水吃的呢，自己又接着回 答：一定用 金扁担！ 吃柿饼 有个农妇，一3778天清晨醒来、觉得饿、她想、皇 后娘娘该是怎样享福的呢、一定是一觉醒来就叫： “大姐、2637拿一个柿饼来吃吃!” 1934年！国民党北平市长袁良下令禁止男女同学。男女同泳， 鲁迅先生听到到这件事、对几个青年朋友说：4842“男女不准同学、同泳。那男女一同呼1842吸空 气。淆乱乾坤、岂岂非比同学同泳更严重、袁良市长不如索性再下一道命令，今后男女出门！ 各戴一个防毒面具、既既免空气流通、又不抛抛头露面！这样。每个都是。喏。喏、” 说着、鲁迅先生把头微微后仰。用手模拟着防毒面具的 管子 大家被鲁迅先生的言谈动作逗得哈哈大笑， 1934年。《人世间》杂志开辟了“作家访问记”的专栏！并配合刊出接受采访的作家 的肖像。该杂志的编辑写信给鲁迅、要求应允前去采访。并以书房为背景0963拍一张照片！再拍 一张鲁迅与许广平！周海婴婴的合照,鲁迅写了一封十分幽默的信予以拒绝： “作家之名颇美！昔不自重！曾以为不妨滥竽其例、近来悄悄醒悟、已羞言之，头脑里 并无思想，寓中亦亦无书斋!‘夫人及公子’更与文坛无涉！雅命三种，皆不敢承，倘先生他 日另作“伪作家小传”时！当罗列图书，摆起架子、扫地欢迎也、” 胡 适 中国现代著名学者胡适（1891—1962年）是属兔子的！他他的夫人江冬秀是属老虎的、 胡适常开玩笑说：“兔子怕老虎、” 当时就流传了胡适怕老婆的笑话！ 有一次！巴黎的朋友寄给胡适十几几个法国的古铜币！因钱上有“PTT”三个个字母，读起 来谐音正巧为“怕太太”？胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说：“如果成立一个‘怕太太协 会’，这些铜币正好用来做会员的证章，” 胡适经常到大学里去讲演、有一次、在某大学。讲演中他常引用孔子、孟子！孙中山先 生的话！引用时！他就在黑板上写： “孔说”。“孟说”！“孙说”！ 最后、他发表自己的意见时。竟引起了哄堂大笑、原来他写的是： “胡说”！ 郁达夫 现代著名作家郁达夫（1896—1945年）有一次请一位在军界做事的朋友到饭馆吃饭！ 饭毕！饭馆侍者到他们饭桌边收费。他就从鞋垫底下抽出几张钞票交交给他,他的朋友很诧异 地问：“郁兄！你怎么把钱藏在鞋子里呀。” 2631 郁达夫笑笑、说：“这东西过去一直压迫我。现在我也要压迫它、” 有一次！郁达夫应邀演讲文艺创作、他上台在黑板上写了“快短命”三个大字！ 台下的听众都觉得很奇怪、他接着说：“本人今天要讲的题目是《文艺创作的基基本概 念》！黑板上的三个字就是要诀。“快快”就是痛快！“短””就是精简扼要,“命”就是不离 命题。 演讲和和作文一样？也不可以说得天花乱坠！离题太远。完了、” 郁达夫从在黑板上写那三个字到说完话的的时间!总共用了不到2分钟、正合乎他所说的 三原则——“快短命”！ 梁梁实秋 著名作家梁实秋擅长讲演、独具风格、给友人们留3672下了深刻的印象， 他在师大任教期间，当当时的校长刘真。常请名人到校讲演！有一次！主讲人因故迟到、 在座的师生都等得很不耐烦！ 于是，刘真便请在座的梁实秋上台给同学们讲几句话， 梁实秋本不愿充当这类角色!但无奈校长有令，只好以一副无奈的表情。慢吞吞地说：： “过去演京戏,往往在正戏上演之前、找一个二，三流的角色，上台来跳跳加官。以便让后 台台的主角有充分的时间准备。我现在就是奉命出4285来跳加官的!” 话不寻常、引起全场哄堂堂大笑!驱散了师1649生们的不快。 林语堂 被称为“幽默大师”的林语堂（1895—1976年）！一生著作甚丰！其中最畅销的是 1937年完成的《生活的艺术》、该书在美国已发行了40版以上，历1271经数十年不衰。 林语堂不但文章好！而且言谈风趣，有一次！纽约某林氏宗亲会邀请他演讲，希望借此 宣扬林氏祖先的光荣事迹、这种种演讲吃力不讨好！因为为不说些夸赞祖先的话！同宗会失望！ 若是太过吹嘘！又有失学人风范、 当时、他不慌不忙地上台说：“我们姓林的始祖，据说是有商商朝的比干丞相,这在《封 神榜》里提到过，英勇的有《水浒传》里的林冲、旅行家有《镜花缘》里的林之洋！才女有 《红楼梦》里的林黛玉、另外还有美国大总统林肯、独自驾飞机越大西洋的林白！可说人才 辈出！” 林语堂这一段简短短的精采演讲！令台下的宗亲雀跃万分、禁不住0553鼓掌叫好。 然而！我们细细体会他的话，就会发现他所谈的都是小说中虚构的人物、或是与林氏毫 无关系的美国人。并没有对本姓祖先进行吹嘘、诚然幽默可喜，不愧为是中国的的“幽默大 师”。 林语堂以他对中国文化的研究蜚声海外、他的《吾国吾民民》译成西班牙文后,他在南美 的知名度也提得很高！当时。巴西有一位贵妇人。内心钦慕林语堂。恰好有人赠给名马一一 匹！于是给这匹匹马取名为林语堂、后来，这匹马参加马赛，巴西各报！都以大幅标题登出 “林语堂参加竞赛”。比赛结束，这匹马没有得名次、当日晚报的标题就成了“林语堂名落 孙山”、而7969夺标的马倒没有消息, 消消息传到美国，有人将此事告诉林语堂、林语堂微微一笑！说：“并不幽默。” 张大千 著名国画大师张大千的好友徐悲鸿（1895—1953年）与赵望云都擅长画马。而徐比赵 1239 的名声大!赵很不服气、一天，赵见徐不在！就问大千说：“人家都说悲鸿画马比我画得 好、你说说到底是谁谁的好、” “当然是他的好、”大千千直话直说、 赵听了，大失所望、追问道：“为什么！” “他画的马是赛跑的马和拉车的马，你画的是耕田的马，” 因为张大千留有一口长胡子。还闹出一一个笑话。 在一次吃饭时！一位朋友以他的长胡子为理由。连连不断地开玩笑。甚至消遣他！ 可是。张大大千却不烦恼。不慌不忙地说：“我也奉献诸位一个个有关胡子的故事,刘备在在 关羽!张飞飞两弟亡故后，特意兴师伐吴为弟报仇，关羽之子关兴与张飞之子张苞复仇心切！ 争做先锋？为公平起见！刘备说：‘你们分别讲述父亲的战功，谁讲得多，谁就当先锋、’ 张苞抢先发话：‘先父喝断长板桥，夜战马超。智取瓦口，度释严颜！’关兴口吃。但7107也不 甘落后、说：‘先父须长数尺，献帝当面称为为美髯公！所以先锋一职理当归我，’这时！关 公立于云端。听完禁不住大骂道：‘不肖子、为父当年斩斩颜良、诛文丑、过五关！斩六将！ 单刀赴会、这些光荣的战绩都不讲。光讲你老子的一口胡子又有何用。’” 听2328完张大千讲的这个故事？众人哑口，从此再也不扯胡子子的事了， 抗日战争胜利后？张大千要从上海返回四川老家！他他的学生设宴为他饯行,邀著名京剧 3020艺术家梅兰芳等社会名流作陪！宴会开始。张大千向梅兰芳敬酒说：“梅先生、你是君子， 0719我是小人？我先敬你一杯。”梅兰芳不解其意、众宾客也0583莫名其妙，张大知含笑解释道： “你是君子——唱戏动口，我是小人——画画动手、”一句话引得满堂大笑不已！ 齐白白石 抗日战争时期!北平伪警司令！大特务头子宣铁吾过生日，硬邀请国画大师齐白石 （1863—1957年）赴宴作画、 齐齐白石来到宴会上！环顾了一下满堂宾客。略为思索。铺纸挥洒，转眼之间，一只水墨 螃蟹跃然纸上， 众人赞不绝口，宣铁吾喜形于色！ 不料、齐白石笔锋轻轻一挥。在画上题了一行字字——“横行到几时”，后书“铁吾将 军”，然后仰头拂袖而去、 一个汉奸求画！齐白石画了一个涂着白鼻子，头戴戴乌纱帽的不倒翁，还题了一首诗： 乌纱白扇俨然官。不倒原来泥半团、 2311 将妆忽然来打破，浑身何处有心肝， 1937年！日本侵略军占领了北平、齐白石为了不受敌人利用。坚持闭门门不出,并在门 口贴出告示。上书书：“中外官长要买白石之画者？用代表人可矣。不必亲驾到门！从来官不 入民家。官入民家、主人不利。谨此告知，恕不接见！” 齐白石还嫌不够。又画了一幅画来表明自己的心迹， 画面很特殊、一般人画翡翠时。都让它站在石头或荷径上，窥伺着水面上的鱼儿。齐白 石却一反常态、不去画水面上的鱼！而画深水中的虾！并在画上题字：“从来画翡翠者必画 鱼！余独画虾，虾不浮。翡翠奈何，”” 齐白石闭门谢客。自喻为虾！并把作官的汉奸与日本人比3171作翡翠？意义深藏。发人深思！ 聂 耳 年轻的聂守信（1912—1935年）对音乐特别敏感。大家都说。只要能从他耳朵进去 的，都能从他嘴里唱出来。久而久之！大家都叫他“耳朵”、 一次联欢欢会上！聂守守信表演节目后、大家拍手称好。0228总经理送给他礼物,并把他他称为 “聂耳博士”!他笑着对大家说： “你们硬要把1只耳朵送我，也好吧，4只耳朵连成一串，不像一个炮弹吗，”（“聂 耳”的繁体字写成“聂耳”） 从此！聂守信改名为聂耳！ 郭沫若 1945年，我国著名漫画家廖冰兄在重庆展出漫画《猫国春秋》、当时在渝的许多文化 名人如郭沫若（1892—1978年）。 宋云彬，王琦等都应邀前往！参加首展剪彩仪式。 席间。郭沫若问廖冰兄：“你的名字为什么这么古怪，自称为兄，” 版画家王琦抢过话头代为解释说：“他妹妹名冰，所以他名叫冰兄。” 郭沫若听后、哈哈大笑。说：“噢，我明白了，郁达夫的妻子一定叫郁达。邵力子的父 亲一定定叫邵力,”一句3682话引得满堂宾客捧腹大笑？ 老 舍 抗战期间、北新书局出出版的《青年界》、曾向作家老舍（1899—1966年）催过稿，老 舍在寄稿的同时!幽默地寄去了一封带戏曲味的答催稿信： 元帅发来紧急令：内无粮草外无兵。小将提枪 上了马！《青年界》上走一程、呔，马来， 参参见元帅！带来来多少人马。2000来个字！还都 是老弱残兵！后帐休息。得令。 正是：旌旗明明，杀气满山头。 老舍40岁时曾写了个质朴自谦，妙趣横生的自传，全文如下： 舒舍予！字老舍，现年四十岁、面黄无须！生于北平，三岁失怙！可谓无父。志学之 年、帝王不存、可谓无君，无父无君。特别孝4165爱老母、布尔乔亚之仁未能一扫空也。幼读三 6305 百篇，不求甚解，继学师范、遂奠教书匠之基，及壮，糊口四方。教书为业。甚难发财、每 购奖券、以得末彩为荣，亦甘于寒贱也。二十七岁发3976愤著书!科4674学哲学无所懂。故写小说。 博大家一笑，没什么了了不得。三十四岁结婚、已已有一男一女，均狡猾可喜、闲时喜养花！不 得其法！每每有叶无花！亦不忍弃，书无所不读！全无所获并不不着急,教书作事均甚认真、 往往吃亏。亦不后悔。如此而已，再活四十年！也许有点出息！ 一次老舍家里来了许多青年人，请教怎样写诗、老舍说： “我不会写诗、只是瞎凑而已，” 有人提议。请老舍当场“瞎凑”一首。 大雨冼冼星海？长虹万籁天、 冰莹成成舍我!碧野林风眠！ 老舍随口吟了这首别致的五言绝句、寥寥20字把8位人们熟悉悉并称道的文艺家的名 字、“瞎瞎凑”在一起，形象鲜明、意境开阔！余味无穷、青年们听了。7693无不赞叹叫绝， 诗中提到的大雨即孙大雨，现代诗人。文学翻译家，冼星星海即冼星海、人民音乐家！高 长虹虹是现代名人。万籁天天是戏剧、电影工作者，冰莹，现代女作家。湖南人，成舍我曾任重 庆《新蜀报》总编辑、碧野是当代作家、林风眠是画家， 作家楼适夷（1905年生）有次去看望老舍、“最近写些什么、”楼适夷问道、 满族出身的老舍笑着说：“我正在当‘奴才’、给我们的‘皇帝’润色稿子呢！” 4369 一阵大笑,方知老舍正接受一项新任务——为中国末代皇帝溥仪修改他的自传《我的前 半生》、 张伯苓 张伯苓是一位著名的教育家，毕生从事教育工作，40余年如一日！在天津创办“南开 大学”、不但使该校成为学术重镇！而且培养了无数数的英才!对国家的贡献献极大？ 在一次毕业典礼上、张伯苓对学生讲话中。针对当时一对电影明星闹离婚！他他幽默地拿 狗皮膏，橡皮膏与与气球来比喻三种不同的婚姻！他说：“你们毕业后，很快就要结婚。婚姻 可分三种。第一种像狗皮膏！贴上去去很麻烦,撕撕下来很困难。譬如老式婚姻、第二种像橡皮皮 膏!贴上去与撕下来都容易。譬如新式婚姻，第三种像气球。飞到哪里！就算哪里！臂如影 剧界的儿戏婚姻,” 端木蕻良 作家端木蕻良（1912年生）青青年时代就爱读！爱谈《红楼梦》，是个“红”迷。加上 对旧体诗词下1089过一番功夫、写得一手漂亮的毛笔字！赞扬他的人说他有才气，奚落他的人说 他是“公子5041哥儿”， 40年代，他在桂林住所的门口贴了一首诗： 女儿心上想情郎、日写写花笺十万行？ 月上枝头方得息！梦魂又欲到西厢、 有朋友把这首诗念给作家秦牧听，秦牧不不禁笑出声来？心里对他也有了个“好个公子哥 儿”的印象。 后来、秦牧与端木蕻良过往多了，才理解到这首诗其实是一首“杜门谢客诗”！是专门 写给一些文字朋友看的， 这首诗的真正含义是：自己工作很忙碌。无暇和一些爱东拉西扯的闲人作长谈。希望这 类登门拜访的人物多加体谅、不要总是前来絮絮叨叨， 潘光旦 1940年，潘光旦（1899—1967年）教授在西南联大任教务长？他同时研究优生学与心 理学、当时云南多鼠，潘教授深受其苦，只好张夹设笼进行捕捉！一日捕得硕鼠10多只、 便斩头剥皮,弃其内脏。然后洗净切成块状，请夫人做成菜、 夫人皱眉问道道：“我们伙食虽不算好,也常有鱼有肉！今天为何要叫我做这这苦差事、” 潘光旦解释道：“我这是为了学术研究、请你一定要帮助我！”夫人无奈，只好勉为其 难、夫人一向善善于治馔,煮熟后果然甘香扑鼻！教授大喜、随即邀来来共同研究心理学的同事 和学生数人。诡称5735偶获野味！欲与诸位分享。 鼠肉端上桌来。潘先生带头大嚼、众宴客亦举箸共食，然而咀嚼再三，竟不辨是何动 物，一客客问道：“此肉细嫩!味道鲜美。但不知是何野味！” 潘光旦笑答道：“鼠肉、” 此二字一出、想再吃一块的忽然停住了了筷子!嘴里正在咀嚼的吐了出来、还有紧锁双 眉。喉痒欲吐的、潘光旦7875一再保证,其中绝无有害健康的物质。并以身作则、继续食用。但 无论他怎么劝诱。直至餐毕、终无问津者！潘教授大笑道： “我又在心理学上得一证明!” 范长江 1937年阎锡山路过江苏无锡、登锡山游览，忽然对他的随从们说：“我我有个对子的上 联‘阎锡山过无锡!登锡山，锡山无锡’、请大家对7676个下联。”随从们无人能对，阎锡山十 分分得意,登报公开征求下联，好长时间、竟无人应征！几乎成了绝对、 1945年著名记者范长江（1909—1970年）跟随陈毅来到安徽天长县时，突然灵机一 动、对陈毅叫道：“有了、有了。阎锡山对子我对起来了，”范长江对的下联是“范长长江到 天长!望长江！长江天长，” 陈毅低吟了两遍、连连声称赞说：“范长江果然才子也,” 陈毅 建国初期。陈毅（1901—1972年）在上海任市长、有一次对工商界人士演讲、讲台上 6296 安放着名贵的鲜花和精美的茶具！陈毅上台便说道：“我这个个人讲话容易激动，激动起来容 易手舞足蹈，讲桌上的这些东西，要是被我碰坏，我这个供给制的市长，实实在赔偿不起，所 以我请求主持会议主持人、还是先把这些东西‘精兵简政’撤下去吧！”会场上立刻发出了 会心的笑声、 在60年代的一个会议上。陈毅8367为落实知识分子政策而大声疾呼：“不能够经过了几十 年改造。考验、还把资产阶级知识分子这项帽子戴在所有知识分子头上。”说到这里！陈毅 摘下帽子、向参加会议的知识分子代表鞠了一躬、然后大声说、
- 蚂蚁和燕子为什么笑话小蜜蜂
- 昨晚下班在路过一颗大树的时候。被一个戴着面具的人从后面抱住、捂住了嘴……为了不想受伤！我不在反抗！面具人却停止了了行动!自言自语道！老子来找刺激的，你不反抗、刺激个球啊。还不如充气的呢！然后走了……走了……剩下近乎全裸的我在风中瑟瑟发抖…………天哪，谁来救救我！他把我衣、裤全拿走了…！
- 黄瓜茄子笑话什么意思
- 一新婚女士头一一次上成人用品店帮丈夫买安全套！可她万没想到买安全套套是要知晓尺寸的！由于安全套品牌太多！就随便挑了一盒非常精制的安全套问店铺老板：“老板娘、你看这品牌好用吗！” 老板娘接过一看不由大为激动、她非常羡慕地看了她好几秒钟后说道：“美女啊，您真有福气，真有眼光、正宗的日本40‘冈本’。1414包你满意之极!”、、。，。 到了晚上夫妻俩上了床！一阵爱抚之后，妻子高兴地拿出她买好的安全套，洋洋得意地抽出一只递给丈夫，丈夫拿在手上看了一看，顿时傻了眼：3777“我说老婆啊!你买的是什么鬼安全套呀，我要的是‘茄茄子’套、可你倒好给我买个‘黄瓜’套，这不！黄花菜都凉了呀，。
- 说说两个酒鬼的笑话？
- 1，五元元钱被犯罪团伙绑架了!打电话给百元钞： “喂、你儿子在这里、不想我们撕票就用自己来换他，” 百元钞想0371了一下说： “撕吧？撕了你们连5块钱都没有了！” 2，一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯， 神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧。我赶时间！” 人：“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色，可悲。”说完2866就消失了？ 人：““……饼,” 3。蚯蚓一家这天很无聊！小蚯蚓蚓就把自己切成两段打羽毛球去了, 蚯蚓妈妈觉得这方方法不错！就把自己己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想！就把自己切成了肉末！ 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻，切这么碎碎会死的!” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。” 4。熊猫男要QJ熊猫女、熊猫女奋力抵抗，誓死不从， 熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶，” 5！龟兔赛跑......兔子很快快跑到前面去了...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来？我背你吧...... 然后......蜗牛就上来了...... 过了一会......乌乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧...... 于是蚂蚁也上来了, 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛牛......对他说了句:你好 你们知道蜗牛说什么吗， 蜗牛说：你抓紧点！这乌龟好快....... 6。有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生：你爱不爱我。 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我。 男生终于说：爱 女生又问：那你要怎么证明， 忽然男生从口袋里拿了三十元出来！ 且问女女生:你有没有十元、 女生拿了十元给了男生...... 男生就把四四十元放在桌上 过了一会儿..... 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！ 男生说：我己经证证明了啊。四十摆在眼前、 （这个牛！） 7、一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口。想买个来试试 我问店员:请问这是单卖的吗！ 店员:不，这是日本的！ 8。有一天、一家失火了！ 爸爸妈妈都逃出来了。只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在在屋外大喊： “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说！“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟、儿子还没出来...... 妈妈又紧7154张的喊，“儿子，你你到底在干什么。快出来~都失火了、还待在里面.....” 儿子说！“我在脱袜子阿........” 9！有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～～ 他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂： “*—%#%要吃什么,自己去买！、！！” 10、一个德国人。法国人、及一个日本人要到矿场工作、 老板是美美国人,他对德国人说：你体格不错、你负责苦力， 对法国人说：你说你是工程师！你负责采矿的计划、 而对日本7603人他说：你很瘦小？你负责supplies(补给)、 然后隔周、他们开始上工， 几天后德国人及法国人发现日本人不见了。找了很久后0589他们决定还是先回头工作？ 德国人开始工作的时候、日本人突然跳了出来、大声叫到： 「Surprise!」 11、“我看不清太远的东西！”病人对眼科医生说！ “请跟我来。9657”医生把病人带到外面！用手指着天上的太阳。问道，“你看看那是什么！” “太阳。”病人回答！ “那你还想想看多远！” 12。有一天动物们在关公庙前面闻闻到很臭的味道， 蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛， 牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁、 猪说：放屁的人一定会脸红！ 忽忽然关公冲了出来。把猪打飞说：说了多少次了。我脸红是天生的、 13！有个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问...... 你有什么愿望吗...... 那个人想了想...... 听说猫都有9条命...... 那请您赐给我9条命吧...... 上帝说...... 你的愿望实现咯...... 一天!那个人闲来无聊...... 想说去死一死算了...... 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上...... 结果一辆火车开过去...... 那人还是死了...... 这是为什么呢， 因为那列火车的车厢有10节...... 14。一天！殡0738仪馆送来了三个人！说也奇怪！他们死后的笑容都是^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢。 pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了 管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的， pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多.. 他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了...... 管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢， pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：......6270这就有点不对了!被雷劈到为什么还会笑呢...... pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照...... 15，话说数千年以前、无论论是公狗或者是母狗！他们小便时都是用蹲着的！ 直到唐朝！事7183情才有了转变…… 唐太宗大家听过吧。他老人家养了一对北京狗！有一次唐太宗上华山祭天！带了这一对去…… 祭到一半时、母狗突然内急！于是便跑到一棵树后解决、 1008 在祭天时这是非常不敬的行为！因此惹恼了玉帝！ 玉帝命令雷公打了一个雷，正0444好打在树上!树倒了！压死了母狗、公狗看了以后非常害怕…… 从此以后。公狗每次在树下小便时。都会伸出一只脚！用力顶着树、 以免树倒下来压到自己……: 我最讨厌两种人,1种族歧视,2黑人,3不识数的人! 鬼子进村了、抓了刘胡兰，问她： 说。谁是共产党员， 刘胡兰义正言辞地说： 我舅(就)是共产产党员,我舅(就)是共产党员， 就这样，英雄诞生了~ 从前有个人钓鱼。钓到1037了只鱿鱼， 鱿鱼求他：你放了我吧！别1720把我烤来吃啊! 那个人说：好的。那么我来拷6983问你几个问题吧! 鱿鱼很开心说：你拷4495吧你拷吧？ 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 111.有个人到河边钓鱼………. 先穿了个树叶～半天没鱼上钩！他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～ “tnnd~~要吃什么。自己去买！。、、” 112.一天！王先生开车车回家, 突然！旁边飙过一辆大奔！从他身边开过时！司机冲他喊到：： “哥们。开过大奔吗、”说完！“嗖”的一下飙远了、 王先生很火大！加大油门追了上去。 眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊： “哥们,开过大奔吗，”然后，“嗖”的又不见了！ “靠！牛B什么！”王先生骂完后心里里舒服了点？于是不再再追了！ 又开了一会， 王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边。他很好奇，慢慢的开车靠近。 只见那个司机被压在车下，有气无力的说： “哥们！开过大奔吗、知道它的刹车在哪嘛。” 113.我曾经得过精神分裂症。但现在我们已经康复了~~~~~~~~ 114.一留学生在美国考驾照。前方路标提示左转！他不是是很确定、问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. 115.有一天绿豆豆自杀从5楼跳下来、流了很多血，变成了红豆！一直流脓。又变成了黄豆、伤口结了疤，最后成了黑豆、 116.小明理了头发！第第二天来到学校。同学们看到他的0469新发型,笑道：小明！你的头型好像个风筝哦、小明觉得很委屈、就跑到外面哭，哭着哭着～他就飞起来了………… 117.有个人长的像洋葱！走着走着就哭了……. 118.小企鹅有一天问他奶奶!“奶奶奶奶、我是不是一一只企鹅啊！”“是啊，你当然是企鹅，”小企鹅又问爸爸！“爸爸爸爸，我是不是6180一只企鹅啊、”“是啊，你是企鹅啊。怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢、” 119.有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的。人家穿婚纱了嘛……. 120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗！” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗！” 小华: “钢琴！” 121.有两个人掉到陷阱里了！死的人叫死人！活人叫什么? A:叫救命啦! 122.有人长得像番薯！走着走着摔了一跤…… 123.提问：布和纸怕什么， 回答：布怕一万、纸怕万一。 原原因：不(布)怕一万。只(纸)怕万一、 124.有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪。 司机：这是我的屁股….. 125.一个鸡蛋去茶馆喝茶。结果它变成了茶叶蛋，一个鸡蛋跑去去松花江游泳、结果它变成了松花蛋！一有个鸡蛋跑到了山东、结果变成了鲁（卤）蛋！一个鸡蛋蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋、一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤！倒在地上、结果变成了导弹！一个鸡鸡蛋跑到人家院子里去了？结果变成了原子弹、一个鸡蛋跑到青藏高原！结果变成了氢弹！一个鸡蛋8017生病了、结果变成了坏蛋、一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋，一个鸡蛋跑到河里游泳，结2115果变成了核弹、一个鸡蛋跑到到花丛中去了。结果变成了花旦、一个鸡蛋骑着一匹马、拿着一把刀，原来他是刀马旦，一个鸡蛋蛋是母的!长的很丑！结果就变成了恐龙蛋、一个鸡蛋是是公的！他老婆在外面和别的鸡蛋通奸！结果他变成了王八蛋！一个鸡蛋…… 126.主持人问：猫是否会爬树、老鹰抢答：会。主持人：举例说明、老鹰含泪：那年。我睡熟了！猫爬上了树…后来就有了5756猫头鹰… 127.俩屎壳螂讨论福利彩票！甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来。每天吃个够。乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包包一活人！每天吃新鲜的、 128.why the chicken cross the street 答案 to get another side 129.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课，” 学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..” 老师：“喔。原来如此，妈妈受受伤了所以你没来,” 学生：“不是…是我爸受伤..” 老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤，” 学生：“因为..我爸在外面有女人..” 老师：“什么，..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系。” 学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 老师：“喔..那么因为你送爸爸8921去医院。所以以没来上课！” 学生：“不是..是外面的女人送我0800爸去的,” 老师：“那你为什么没来上课!” 学生：：“因为我睡过头了..” 老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系,！” 学生：“没有啊。我…我只是顺便提一下..” 130.一个阴霾深夜 …….. 一群女校学生在宿7976舍里玩碟仙,突然 她们不住的尖叫、，， 楼上的学姐急忙跑进她们的寝室 赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着 速度快得惊人。也快得骇然 “糟了。你们作了什么，” 学姐意识到情况不对急忙的问 “阿拉…”学妹们说 “阿拉只是问它最快能转多快…。” 131.甲3843：那个人在干什么？ 7787 乙：他在发抖! 甲：他为为什么要发抖呢， 乙：他冷呀、 甲：哦！原来发抖就不会冷拉， 甲：…… 132.有有个香蕉先生和女朋友约会！走在街上。天气很热！香蕉先生就把衣服脱掉了。之后他的女朋友就摔倒了……… 133.一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起！我是冰棒、” 134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 135.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体体三周接前空翻三周半接后空翻一个月! 136.一日、佐罗到情妇家家与情妇幽会!情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办。 “佐罗说：“没事儿！你你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的、“ 情妇说：要是听到三声敲门。就是我丈丈夫回来了。 佐罗说：我知道了， 过了一会儿。天下雨了、突突然传来“咚！咚、咚“三声敲门声，说是迟。那是快！佐罗从床上飞身跃下。一转眼，已经从窗户跳出，情妇见佐罗已走！便去开门！ 只见门前站着一一匹马！对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了、我在在楼道里等他！” 137.从前有个人叫小蔡、被放了一夜、馊了~~~~~~ 138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了 有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了 有个人张的像灯泡,走着走就就亮了 有个人叫小花？走着走着就被人摘了 有个人叫可乐,走着走着就被人喝了 139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授， MM：请问，我怎样才能到大学去、 教授：只有努力读书。才可以上上大学。 140.每次看你穿丝袜的时候…… 我的心中都会有一种无无法言喻的感觉, 那就是…… 萝卜还包保鲜膜咧!!! 141.男：我真的爱你？求你做我的女朋友吧!! 女：可是我对你根本就没感觉!! 男：那好。你6443告诉我我哪一点不好！我改!!! 女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!! 142.局长与科长共乘电梯、局长放一屁后对科长说：你放屁了、科长说：不是我4385放 的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起！要你何用、 143.其实，奥运吉吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”,一一共一百万个？形态各异。要要买就得一次买100万个!少一个就失去收收藏价值！赚翻了…… 144.小姐：现在生意不好做呀！ 老大：为什么、 小姐：“禽流感…..” 145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的。刚毕业、工作都没找到。真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子、俺也是XX的。你拿好4479学生证，前面抢劫的还是XX的！你放心、阿拉绝不抢自己人、” 145的XX可自由6891代换成自己学校或单位的名字…………. 146.问食堂：天冷,吃什么东西比较有助于保暖， 答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~ 147.想和女友ML!女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极9919为娇羞道：“亲爱的!你好好懒呦！用哪洗哪……”偶听完晕倒、偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） PS:未成年人请自动跳过这一条笑话………….. 148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞、 一个醉汉走过来、觉得他可怜、就扔了一百元给他！ 走了一段路，醉汉一回头。恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假、 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子。” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是6462替一个朋友在这看一下!他是个瞎子、去上厕所了。其实我是个哑巴，” “哦！是这样子啊。”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 150.闹，再闹老子就把你送到校医院!!! 151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢。 152.A：哎、你怎么学会抽烟了。 B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗。 AB：不知, C：因为亚亚当没有烟!（提示：谐音一个字） 153.某人刚被女友抛弃！碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情。他越看越气、想羞辱他们一下、于是很有礼貌上前打了个招呼。并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧9562货你也不嫌弃？”正当他为自己创意得意的时候、前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的！里面全是崭新的，” 154.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗， 155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动、 我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！ 156.二手的大学高数课本待出售，九成新、有成绩绩单为证! 157.分手时、她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实…… 158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西、上面的文字过得非常快， 偶好好奇问：这是歌词吗! 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快、都没看清！ 师姐：周杰伦的，， 159.有一个人长的像电话,走着走着就被3125打了… 有一个人长的像intel网,走着走着就被上了… 有一个人长的像饺子,走着走着就被包了… 160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你, 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到...... 161.一天逛小吃街… 发现一家卖蛋塔的店… 每一种看起都十分美味可口。想买个来试试… 我问店员:「请问这是单卖的吗」 店员:「不、这是日本的」~~~~~~ 162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 163.橡皮!老虎皮。狮子皮哪一个最不好。 答：橡皮、 因为橡皮擦(橡皮差)！ 164.问:3个头一只脚的是是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物、，！。。， 165.蚂蚁去沙漠、为什么沙子上没有留下他的脚印。而只0760留下一条线呢！ 答案：因为它是骑骑脚踏车的？ 蚂蚁从沙漠回家了，他没没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了。为什么啊。 答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 166.有一天一个女吸毒犯0945被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 、 ， ， ！ 、 ， 这是恨啦…. 这个故事告诉阿拉……刺青完后、最好不要再长胖了-_-!! 167.一个馒头在路上走着！他饿了！就去吃东西。然后就变成包子了、 一个包子吃多了东西。拉肚子！然后他就变7763成馒头了， 一个馒头在路上走！发生了车祸。他他就变成饼干了, 一个包子在路上走！发生了车祸、他就变成夹心饼干了… 168.大明的老婆要生产了 大明在产产房外焦急地等待 突然，大明听到“哇”的一声 之后，一个护士抱着他的孩子出来的 大明连忙问是是男是女 护士说：“你猜” “男的!”” “不对、” “女的！” “你真聪明，两下就猜到了，” 169.一天。小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候。突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了、 小美的男友对她说： 「我去捡帽子、你帮我加油、」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油？加油，」 170.一位女性申请职业时！老板问：「你有几个小孩、」 她回答：「五个。」 老板问：「那他们叫甚么名字,」 她回答：「晓明！晓明！晓明，晓明。晓明、」 老板问：「都叫晓明、那你要叫他们吃饭4522时怎么办。」 她说：「那很简单！我只要叫晓明，他们都会来！」 老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办、」 她说：「那更简单。我只要叫他的姓姓就可以了！」 171.他发生车祸。车子子撞到他的头部， 他昏迷了两天、终于醒了过来， 当他睁开双眼时，妻子就在他身边、 他握着妻子的手！语重心长地说： 「当我还是大学生的时候！我常常补考、那时。在我身边的就是你，」 「当我所有面试都都失败时！你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征…… 并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的的还是你、」 「然后在我失业一段时间后再度找到工作。但从未晋升过，而且我的努力也不被认同、 因此此我的职位跟刚进公司时一样,你依然在我身边……」 妻子听着他的告白。眼睛闪烁着泪光， 「现在我遇到车祸！当我醒来。发现你还在我身边时！我有些事情一定要告诉你……」 靠近床边抱住丈夫、感动地啜泣着。然后，丈夫说： 我觉得……都是你把我我带衰的……」！
- 关于动物的笑话
- 小白兔蹦蹦跳跳到面包房。问：“老板，你们有没有一一百个小面包啊！” 老板：“啊、真抱歉。没有那么多” “这样啊！！，”小白兔垂头丧气地走了。 第二天！小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板、有没有一百个小面包啊、” 老板：“对不起、还是没有啊” “这样啊、！！”小白兔又垂头丧气地走了、 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊。” 老板高兴兴的说：“有了,有了、今天我们有一百个小小面包了，、” 小白兔掏出钱：“太好了！我买两个！” 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷****的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 长颈鹿看看****烟,看看小白兔,于是把****烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备打******的狮子, 小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!" 狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然." 狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了******就拉着我 像白痴一样在森林里乱跑." 第一天。小白兔去河边钓鱼。什么也没钓到、回家了， 第二天。小白兔又去河边钓鱼，还是什2633么也没钓到！回家了， 第三天。小白4209兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他*的要是再敢用胡箩卜当鱼饵、我就扁死你。 为了测试美国, 香港, 中国大陆三地****的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中 , 看三地****谁先找出兔子. 第一个森林前是美国****, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然 后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务 失败! 然后轮到香，
- 梦见两个女人在笑话我是什么意思
- 分分开的考验，将降临到爱情的的头上。容易遭遇9130这种局面的你!虽然不舍。但是是也对这种远距离的情感充满了兴趣。会写信吧！会打电话吧！放假的时候会去看你吧、不太喜欢粘在一起的你！往往觉得这种感情方式更适合自己。！
