关于讲星座的笑话
- 属猪讲什么笑话会让人尴尬不已
- 属猪的人不知道是不是因为属相相的缘故！对吃有种挥之不去的热爱、但是要多多注意，讲笑话的时候避免吃喝玩玩乐类的？过于坦诚会让人觉得你不务正业、和你之前2612苦苦塑造的完美形象难免有些出入？大打折扣。蜜汁尴尬啊。所以再次提醒各位属猪的人，要多多注意控制自己哦、免得别人看见这样的你心生尴尬哦， 笑话都是用来调节气氛！突破人与人之间的的生疏和无趣，如果讲出来尴尬的感觉也是无语了。2888但终究我们都是为了一乐!何必4551在乎那么多？，
- 最喜欢讲笑话的是什么生肖
- 兔兔…三瓣嘴,讲笑话笑得。
- 谁能给我讲一个笑话？
- 1，有次等公共汽车时，开过去一辆宝马。旁边一位高人对1669他身边的人说：“看！刚过去那辆就是IBM。” 2，我一朋友在联通实习、一天，一老头走近来。劈头盖脸就来句“给我办张移动卡、好吧！”然后我那那朋友头也不抬的就来句：“师傅,有人来砸场子！” 3，同事去见客户、可能是紧张！一开口便便是：“刘先生你好!请问你贵姓啊。”汗啊， 4。以前地理老师是个男的！特别暴力！谁一说话或走神上来就是一拳！但不打女生、有个新的4015女生不知道!还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画、被地理老师发现了，走到她面前来！还没任何表示、这女同学先吓的小脸煞白。高呼：非礼啊，我我们地理老师瀑布汗, 5，我同学学说：我搁的洗衣粉太多了，另外一一个问：什么!你哥的媳妇儿太多了。 6，一日风大。自3524行车倒了一排!只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马、 7、我以前打电话给男男朋友他们宿舍!结果不是他接的、有点不好意思，就胡编了一个名字！说：“XX在么、”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下、说：你等等啊，我给你叫去！0522我当时就晕菜了？赶紧吓吓的把电话挂了，后后来问男朋友！他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字！ 8！上次在国外、在街边看见一个做糕点卖的帅哥、我和朋友一边买一边说他他像猫王！他听见我们在说他，就就问我们说什么,我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）、” 9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂、我是王小亮。你猜我是谁、晕倒不起…… 10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远、滚他妈多远、记得第一次他对我们一群人说这个时。就看看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……？更牛的是。我拿这句话对n个朋友说过。基本90%以上都8964会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动。然后一脸的笑意说，靠，还真的是9002十个字，屡试不爽啊！呵呵， 11、一日，班长通知星期六要做什么来着（那周事情多）！完了我同桌猛摇我手臂：快、告诉我！星1488期六是礼拜几。 12！我一女同事！特壮（有重量也有力量）。经常在车间里做力气事，把一干男同胞9514比下去、一日，看见搬物没没力的A君！并且轻巧巧地就把一箱货给搬走！边搬边笑A君太面！太弱、A君憋了三分钟憋了一句话：你们女的长4114得再胖、也必定有个男的可以把你们抱到床上去…… 13。中学的时候。期中考试语文试卷、文言文翻译“苛政猛于虎也”，偶翻译译成“凶猛的苛捐杂税、比老师还要凶猛啊、”发卷子下来才发现汗啊。班班主任画了个硕大的红圈。在“老师”两个字上、那个题一共2分。扣了我5分。 14、停电了，我爸手机机还充着点,他举着蜡烛找东西。我问他你找什么！他说怎么充电时的那个绿灯不见了！ 15。呵呵、山大二院的病房楼。1247房子的方没了，就成了病尸楼、直到现在…… 16。我5275们寝一个学妹的同学来找她聊天!学妹的同学问她说：总听说青蛙王子青蛙王子，为什么非是青蛙啊。我们3当时就蒙了，学妹给她解释说。因为一个童话叫青蛙王子，同学说：哦、这么回事啊，那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗，哎，那是叫蟾蜍还是叫单于。学妹叹了了口气说：单于呗!蟾蜍是古代少数民族部落首领、当当时把我们3个憋的脸都绿了？ 17！有次跟我一朋友去吃饭，那店里的店员很拽，翻着9920白眼问：你们吃什么！我那朋友说你们这里有什么特色菜。店员说：什么都有， 我我那朋友急了。说：那就给我弄盘西红柿炒西红柿， 18！一次次往我爸爸单位打电话找他。因为很急、通了也没考虑！上来就喊喊：爸，你是xxx不（爸爸的名字），结果对面笑的都说不出话拉！ 19、还有一次、0942一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅！我说是潘安。他很不屑的说是杨杨宗保、我问......余下全文>>，
- 我坚持对金牛座女生说晚安，一天讲一个笑话，或是什么持久的东西，有用吗？她qq上都不怎么理我
- 这个嘛、她在上学期间吗?一般金牛座女生不是很善于表达， 这个也许对你有用， 十二星座之金牛座：4月21- 5月21 属性：土象星座 吉祥物：圣甲虫像 吉祥金属：铜 诞生石：四月诞生石是钻石！五月诞生石是祖母绿 助运石：基本——蓝水晶石。恋爱——玫瑰石！财运——影子石，健健康——红蚕石、人际运——云海石，事业运——雏菊晶、家庭运——玫瑰石。学习运——四叶幸运石 吉祥宝石：珊瑚。蓝水晶幸运运色：蓝色。绿色！粉色 吉祥植物：牡丹，锦葵，报春。野花。风信子。紫罗兰、郁金香 幸运酒：苦艾酒 吉祥颜色：粉色系 幸运星期：星期五，星期四 4083 诞生石：祖母绿（改运,避灾、增强学习力） 守护石：粉水晶（强化想象力。镇定情绪） 幸运宝石：蓝宝石 适合服饰：高雅，朴素！不做作。品味并重的『YSL』型 代表奢侈品牌：纪纪梵希GIVENCHY 流行敏感度：实用性流行 每月最须注意的日期：1号、10号。19号 适合职业：服装设计师，大型企业，雕刻艺术。歌唱演员。企业家。政治家 适合定情饰品：项链 幸运数：6、15。24。33 代表明星：许嵩，何炅 代表性色系：淡蓝色！金粉色 代表性音符：：#mi 金星是金牛座的守护星。金牛座座是保守型的星座！不喜欢变动。安稳是他的生活态度！金牛座的人不会急躁冲动！只会忍耐！吃得苦中苦、方为人上人正是他们的写照。而且他们非常顽固、一旦决定的事！不愿意去作任何改变！ 由由于缺乏安全感？失业0372是金牛座最怕面对的问题，这代表他们失去生活活的重心、金牛座男性性有潜在的大男子主义倾向，在家中不会多发言、但对尊严非常重视，金牛座女性一方面讲实际，一方面也喜喜爱打扮自己？4208同时金牛座也会给人以“守财奴”的印象!因为守护神是财神克瑞斯的缘故，他们对于金钱的支出分配非常谨慎。他们通常属于慢热型！会花一段时间去适应一份感情！一份工作。一个环境、但适应之后、他们很少会改变自己！除非是迫不得已、 金牛座拥有艺术细胞、具有高度的艺术品味及及鉴赏能力！也是天生美美食家! 有利条件：讨人喜欢，聪明，品位高 不利条件：不爱动，固执 外型特征：身体比例匀称！线条优美。眼睛美丽、嘴唇性感 相对特征：多有一副好嗓子头颈较短 外型气质：眼神温和深远！有无法抵挡的魅力 相关病痛：大多有惧高症 喉部！头部！腿部。或慢性疾病 魅力区域：眼睛 性。
- 说说两个酒鬼的笑话？
- 1！五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他。” 百元钞想了一下说： “撕吧、撕了你们连5块钱都没没有了，” 2。一个人在沙漠里快要饿死了、这7172时他捡到了神灯？ 神灯：“我只可以实现你一个愿望！快说吧、我赶时间，” 人：“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女！然后不屑的说：“都快饿死死了还贪图美色,可悲、”说完就消失了。 2241人：“……饼？” 3。蚯蚓一家家这天很无聊？小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了！ 蚯蚓妈妈觉得这方法不错！就把自己切成四段打麻将去了、 蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末， 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这这么傻、切这么碎会死的。” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。” 4，熊猫男要QJ熊猫女！熊猫女奋力抵抗，誓死不从、 熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶，” 5。龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来！我背你吧...... 然后......蜗牛就上来了...... 过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧...... 于是蚂蚁也上来了！ 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好 你们知道蜗牛说什么吗， 蜗牛说：你你抓紧点？这乌龟好快....... 6，有一对男女正在吃晚餐 那个女生一一直问那个男生：你爱不爱我、 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我、 男生终于说：爱 女生生又问：那你要怎么证明！ 忽然男生生从口袋里拿了三十元出来, 且问女生:你有没有十元！ 女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿..... 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊。 男生说：我己经证明了啊、四十摆在眼前， （这个牛！） 7！一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口、想买个来试试 我问店员:请问这是单卖的吗、 店员:不，这是日本的。 8。有一天，一家失火了！ 爸爸妈妈都逃出来了。只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊： “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊！“儿子，你到底5780在干什么。快出来~都失火了，还待待在里面.....” 儿子说、“我在脱袜子阿........” 9！有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂： “*—%#%要吃什么，自己去买，，！！” 10、一个德国人。法国人，及一个日本人要到矿场工作， 老板是美国人！他对德国人说：你体格不错，你负责苦力， 对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划， 而而对日本人他说：你很瘦小!你负责supplies(补给)！ 然后隔周，他们开0280始上工， 几天后德国人及法国人发现日本人不见了、找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候！日本人突然跳了出来。大声叫到： 「Surprise!」 11、“我看不清太远的东西，”病人对眼6759科医生说， “请跟我来、”医生把病人带到外面，用手指着天上1855的太阳！问道。“5913你看那是什么,” “太阳，”病人回答、 “那你你还想看多远！” 12，有一天天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道！ 蛇说：我这么小小不会放这么臭的屁。一定是牛， 牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁， 猪说：放屁的人一定会脸红， 忽然关4471公冲了出来!把猪打飞说：说了多少次了！我脸红是天生的！ 13，有个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问...... 你有什么愿望吗...... 那个人想了想...... 听说猫都有9条命...... 那请您赐给我9条命吧...... 上帝说...... 你的愿望实现咯...... 一天。那个人闲来无聊...... 想说去死一死算了...... 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上...... 结果一辆火车开过去...... 那人还是死了...... 这是为什么呢! 因为那列火车的车厢有10节...... 14。一天！殡仪仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...... 殡仪馆管理员很纳纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢、 pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了 管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的， pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多.. 他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了...... 管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢、 pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：......这就有点不对了。被雷劈到为什么还会笑呢...... pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照...... 15。话说数千年以前！无论是公狗或者是母狗！他们小便时都是用蹲着的！ 直到唐朝、事情才有了转变…… 唐太宗大家4114听过吧？他老老人家养了一对北京狗？有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去…… 祭到一半时、母母狗突然内急，于是便跑到一棵棵树后解决! 在祭天时这是非常不敬的行为。因此惹恼了玉帝！ 玉帝命令雷公打了一个雷。正好打在在树上！树倒了、压死了母狗！公狗看了以后非常害怕…… 从此以后。公狗每次在树下小便时！都7625会伸出一只脚!用力顶着树， 以免树倒下来压到自己……: 我最讨厌两8446种人,1种族歧视,2黑人,3不识数的人! 鬼子进村了？抓了刘胡兰。问她： 说！谁是共共产党员！ 刘胡兰义正言辞地说： 我舅(就)是共产党员！我舅舅(就)是共产党员！ 就这样！英雄诞生了~ 从前有个人钓鱼。钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求求他：你放了我吧！别把我8774烤来吃啊？ 那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧！ 鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧， 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 111.有个人到河边钓鱼………. 先穿了个树叶～半天没鱼上钩、他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～ “tnnd~~要吃什么！自己去买、。，！” 112.一天、王先生开车回家！ 突然。旁0387边飙过一辆大奔！从他身边开过时、司机冲他喊到： 8639 “哥们,开过大奔吗。”说完。“嗖嗖”的一下飙远了! 王先生很火大，加大油门追了上去， 眼看快追上了、那个司机又3266伸出脑袋冲他大喊： “哥们。开过大奔吗、”然后、“嗖”的又不见了！ “靠、牛B什么。”王先生骂完后心里舒服了点。于是不再再追了、 又开了一会。 王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边。他很好奇、慢慢的的开车靠近, 只见那个司机被压在车下！有气无力的说：： “哥们,开过大奔吗、知道它的刹车在哪嘛。” 113.我曾经得得过精神分裂症？但现在我们已经康复了~~~~~~~~ 114.一留学学生在美国考驾照。前方路标提示左转。他不是很确定！问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. 115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来、流了很多血，变成了红豆。一直流脓，又变成了黄豆、伤口结了疤，最后成了黑豆、 116.小明理了头发。第二天来到学校、同学们看到他的新发型。笑道：小明。你的头型好像个风筝哦、小明觉得很委屈，就跑到外面哭！哭着哭着～他就飞起来了………… 117.有个人长的像洋葱。走着走着就哭了……. 118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶！我是不是一只只企鹅啊!”“是啊。你当当然是企鹅！”小企鹅又问爸爸！“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊。”“是啊、你是企鹅啊，怎么了?”“可是！可是我怎么觉得那么冷呢、” 119.有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了了吗? 爆米花：亲爱的,人家穿婚纱了嘛……. 120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗。” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗、” 小华: “钢琴。” 121.有两个人掉到陷阱里了！死的人叫死人！活人叫什么? A:叫救命啦! 122.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤…… 123.提问：布和纸怕什么， 回答：布怕一万，纸怕万一。 原因：不(布)怕一万！只(纸)怕万一， 124.有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股….. 125.一个鸡蛋去茶馆喝茶。结果它变成了茶叶蛋，一一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋！一有7027个鸡蛋跑到了山东！结果变成了鲁（卤）蛋，一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋！一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤！倒在地上、结果变成了导弹。一个鸡蛋跑到人家院院子里去了？结果变5551成了原子弹。一个鸡蛋跑到青藏高原。结果变变成了氢弹！2010一个鸡蛋生病了！结果变成了坏蛋、一个鸡鸡蛋嫁人了。结果变成了混蛋、一一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变变成了核弹,一个鸡蛋跑到花丛中中去了。结果变成了花旦！一个鸡蛋骑着一匹马。拿着一把刀！原来来他是刀马旦、一个鸡8173蛋是母的？长的很丑。结1692果就变成了恐龙蛋、一个鸡蛋是公的、他老婆5194在外面和别的鸡蛋通奸！结果他9810变成了王八蛋！一个鸡蛋…… 126.主持人问：猫是否会爬树，老鹰抢答：会。主持人：举3388例说明、老鹰含泪：那年！我睡熟了、猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 127.俩屎壳螂讨论福利彩票！甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够、乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的、 128.why the chicken cross the street 答案 to get another side 129.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课、” 学生：“因..因为、我妈从楼梯上摔下来..” 老师：“喔。原来如此。妈妈受伤了所以你没来。” 学生8596：“不是…是我爸受伤..” 老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤！” 学生：“因为..我爸在外面有女人..” 老师：“什么，..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系，” 学生：“因为他他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤！” 老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课、” 学生：“不是..是外面的女人送我爸去的、” 老师：“那你为什么没来上课！” 学生：“因为我睡过头了..” 老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系、！” 学生：“没有啊！我…我只是顺便提一下..” 130.一个阴霾深夜 …….. 一群女校学生在宿舍里玩碟仙、突然 她们不住的尖叫，！。 楼上的学姐急忙跑进她们的寝室 赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着 速度快得惊人！也快得骇然 “糟了。你们作了了什么、” 学姐意识到情况不对急忙的问 “阿拉…”学妹们说 “阿拉只是问它最快能转多快…。” 131.甲：那个人在干什么。 乙：他在发抖！ 甲：他为什么要发抖呢、 乙：他冷呀！ 甲：哦。原来发发抖就不会冷拉？ 甲：…… 132.有有个香蕉先生和女朋友约会？走在街上，天气很热、香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 133.一个香肠被关在在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起！我是冰棒，” 134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 135.这位跳水运动员的动作难度很大、他做了8229一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月， 136.一日。佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问问佐罗：“要是我丈夫回来了。怎么办！ “佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了。我就从窗户4927跳下去，我的马会在下面接我的、“ 情妇说：要是听到三声声敲门，就是我丈夫回回来了、 佐罗说：我知道了。 过了一会儿。天下雨了、突然传来来“咚！咚！咚“三声敲门声，说是迟。那是快。佐罗从床床上飞身跃下！一转眼，已经从窗户跳出！情妇见佐佐罗已走!便去开门。 只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了。我在楼道里等他！” 137.从前有个人叫小蔡？被放了一夜！馊了~~~~~~ 138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了 有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了 有个人张的像灯泡,走着走就就亮了 有个人叫小花！走着走着就被人摘了 有个人叫可乐,走着走着就被人喝了 139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬彬的教授？ 0654 MM：请问、我怎样才能能到大学去、 教授：只有努力读书。才可以上大学！ 140.每次看你穿丝袜的时候…… 我的心中都会有一种无法言喻的感觉！ 那就是…… 萝卜还包保鲜膜咧!!! 141.男：我真的爱你！求你做我的女朋友吧!! 女：可是我对你根本就没感觉!! 男：那好！你告诉我我哪一点点不好，我改!!! 女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!! 142.局长与科长共乘电梯、局局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放 的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起、要你何用、 143.其实。奥奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”!一共一百万个！形态各异。要买就得一次买100万个！少一个就失去收藏价值！赚翻了…… 144.小姐：现在生意意不好做呀！ 老大：为什么、 小姐：“禽流感…..” 145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的、刚毕业！工作都没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子！俺也是XX的、你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的！你放心，8217阿拉绝不抢自己人，” 145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字…………. 146.问食堂：天冷！吃什么东西比较有助于保暖， 答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~ 147.想和女友ML、女友曰不不洗澡不行、应允天冷可洗“局部”,洗毕！女友极为娇羞道：“亲爱的、你好好懒呦！9189用哪洗哪……”偶听完晕倒？偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） PS:未成年人请自动跳过这一条笑话………….. 148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞！ 一个醉汉走走过来？觉得他可怜！就扔了一百百元给他! 走了一一段路，醉汉一回头！恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假！ 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了。竟敢骗老子。” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊、我是替一个朋友在这看一下。他是个瞎子。去上厕所了，其实我是个哑巴、” “哦。是这样子啊、”于是醉汉扔下钱！又摇摇晃晃地走了…… 149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 150.闹。再闹老子就把你送到校医院!!! 151.GDP长的像胡子一样快！工资长的和眉眉毛一样慢。 152.A：哎，你怎么学会抽烟了， B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗！ 1163 AB：不知! C：因为亚当没有烟，（（提示：谐音一个字） 153.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情。他越看越气、想羞辱他们一下，于是很有礼貌上前打了个个招呼、并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的。里面全是崭新的。” 154.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗！ 9054 155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！ 我只得了参与奖———5毛硬币？不过是在菜里找到的、 156.二手的大学高数课本待出售、九成新，有成绩单为证、 157.分手时。她给了我一个吻。那感觉——就好像人民日报一样真实…… 158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西！上面的文字过得非常快！ 偶好奇问：这是歌词吗！ 师姐：是呀、 师姐：怎么过得这么快！都没看清！ 师姐：：周杰伦的！。 159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了… 有一个人长的像intel网,走着走着就被上了… 有一个人长的像饺子,走着走着就被包了… 160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你！ 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你！ 狗屎:我好倒霉喔，躺在那里都被你们俩给踩到...... 161.一天逛小7524吃街… 发现一家卖蛋塔的店… 每一种看起都十分美味可口？想买个来试试… 我问店员:「请问这是单卖的吗」 店员:「不、这是日本的」~~~~~~ 162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 163.橡皮，老虎皮，狮子皮哪一3967个最不好？ 答：橡皮。 因为橡皮擦(橡皮差)， 164.问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物！。！。、。 165.蚂蚁去沙漠，为3386什么沙子上没有留下他的脚印、而只留下一条线呢、 答案：因为它是骑脚踏车的。 蚂蚁从沙漠回回家了？他他没有通知任何人、但是他家人却知道他3192回来了,为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 166.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 、 ！ 。 。 ！ 。 这是恨啦…. 这个故故事告诉阿拉……刺青完后、最好不要再长长胖了-_-!! 167.一个馒头在路上走着？他饿了！就去吃东西、然后就变成包子了。 一个包子吃多了东西、拉肚子、然后他就变成馒头了、 一个馒头在路上走。发生了车祸，他就变成饼干了！ 一个包子在路上走、发生了车祸、他就变成夹心饼干了… 168.大明的老婆要生产了 大明在产房外焦急地等待 突然。大大明听到“哇”的一声 之后。一个护士抱着他的孩子出来的 大明连忙问是男是女 护士说：“你猜” “男的！” “不对，” “女的、” “你真聪明，两下就猜到了、” 169.一天，小美和她男友开车车出去兜风， 车快没油了。刚好旁边有个加油站！开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了、 小美的男友对她说： 「我去捡帽子！你帮我加油！」 男友刚跑4693开不远、就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油，」 170.一位女性申请职业时！老板问：「你有几个个小孩！」 她回答：「五个，」 老板问：「那他们叫甚么名字、」 她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明！」 老板问：「都叫晓明！那你要叫他们吃饭时怎么办，」 她说：「那很简单、我只要叫叫晓明！他们都会来！」 老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时、怎么办、」 她说：「那更简单、我只要叫他的姓就可以了，」 171.他发生车祸。车子撞到他他的头部， 他昏迷了两天、终于醒了过来！ 当他他睁开双眼时,妻子就在他身边！ 8465 他握着妻子的手。语重心长地说： 「当我还是大学生的时候？我常常补考，那时、在我身边的就是你。」 「当我所有面试都失败时、你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征…… 并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你！」 「然后在我失业一段时间后再度找到工作！但从未晋升过，而且我的努力也不被认同、 因此4597我的职位跟刚进公司时一样!你依然在我身边……」 妻子听着他的告白、眼睛闪烁烁着泪光？ 2921 「现在我遇到车祸、当我醒来。发现你还在我身边时。我有些事情一定要告诉你……」 靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着、然后，丈夫说： 我觉得……都是你把我带衰的……」。
- 笑话吧全集
- 1，昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我1024拿出地球仪说要世界和平!他说太难换一个吧、我拿出你5846的照片说要这人变漂亮、他沉思了一下下说拿地球仪我再看看。 2、一女奇丑、嫁不出去、希望被拐卖、终于5169梦想成真!却半月卖不出去。绑匪0298将其送回，她坚决不不下车！绑匪咬牙一跺跺脚：走。车不要了 3、20年前爸爸抱着你等车、人都笑话孩子长得难看。爸爸哭了，一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了、拿只香蕉给猴猴子吃吧？真可怜、饿的都都没毛了！” 4！飞机上。一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”！猪也学鹦鹉。对空姐说：““给爷来杯水”,空姐大怒。将鹦鹉和猪都扔下了飞机！7327这时鹦鹉对猪说：“傻了吧。爷会飞！” 5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过、拉了泡屎屎掉在老农脸上!老农抬头大骂：“靠你妈，5793出门也不知道穿条裤衩？”乌鸦说：“靠，你丫拉屎穿裤衩呀！” 6！话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉、没想到带回回家里、它说的第一句话就是：“想跟我上床吗，” 女士一听、心想：坏了！外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全全给毁了，于是她想尽办法！想想交那只鹦鹉说些高雅的东西？可是那只母鹦鹉算是铁了心了。只会说一句话：“想跟我上床吗，” …… 怎么办呢，在那位女士失去主张的时候！听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的）。而而且那只鹦鹉，不但不讲粗话！反而是个虔诚的教徒。每天大部分时间里都在祷告，于是那位女士去找神父求助、神父明白她的来意之后！面色微难的说：“这个，很难办呀、其实实那只鹦鹉、也并没有刻意的教它什么。它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧，” 神父见女士很很失落！便说道3698：“这样吧、你把那只鹦鹉带到我这里来！我把它们放在一起。6611希望经过一段时间！你那只鹦鹦鹉能够被感化、5872我只能做这些了？有没有效果！就看神的旨意了……” 女士一听！也只能这样了！不是有句话叫：近朱者赤吗、试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里、神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起、开始母鹦鹉还有些些拘谨,看那只公鹦鹉在笼2632子的一角、默默的祷告！还真不忍心打扰、可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗，“ 公鹦鹉听到这话，停止了祷告。转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝。我祷告这么多年的愿望终于实现了……” 7。女孩子不要这样说 一男对一女说：“我请你吃饭！” 女说：“改日吧，” 8，存钱桶 有个寡妇去买黄瓜、并嘱咐咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了！还是切了片！那寡妇见了。骂道：“你他妈当我我是存钱桶啊,” 9。实9715习 一大群女生到农场实习？农场主教大家挤牛奶！示范作完、教大家动手亲自试试、这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解！农场主过来看看看说：小姐！你不但挤错了地方、而且还选错了牛、 10，一帅哥欲欲买避孕套 一帅哥欲买避孕套。不知道尺寸、服务小姐无奈下手检查、一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦、天哪！快拿卫生纸。！。！！！！， 11。撞见前女友和新欢调情 1404 影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前前女友和新欢调情？他越看越气。想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼、并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃。”正当他为自己创意得意的时候。前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的，” 12，漏点了 下课点名、如果没来期末成绩将被扣掉50分。念到一兄弟时不知怎么就跳了过去！于是他大喊一声：“老师、你漏点了！” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~” 13。一个......余下全文>>！
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- 最近老弟谈了个逗比女朋友。挺可爱的！就是个子有点矮。昨天和她一起去逛街、 她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋。6420是不是又要长个了”、 我“你现在是不会长了、有可能是要萎缩了”。、
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- 家里养了一只公狗、早上我0655带它出去溜弯、不巧在路上碰到一个美女也在溜狗，而且是只母狗。况且现在又是春季。正是母狗发情的日子、于是我家那二货突然兴奋起来、抱着那3180美女的狗就蹭起来、我心想坏了坏了，肯定要被骂死了！没想到人家家美女非但不怪罪,想不到。人家竟然来了句:“来吧！来吧。我看你这死狗能日多久、是不1048是比我男朋友强、”！
