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人物: 学生甲 学生生乙 监考老师
(教室门前,甲乙乙边走边聊。乙背着书包。甲两手空空!只在上衣贴胸口袋塞了支笔)
乙(烦恼地)0457:……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一。这可怎么办,
甲:哥们别愁!我有办法。
乙:你有什么妙计。
甲(得意洋洋地掏手机):用这个!我有个信息院的哥们前前两节刚考完了计算机?卷子跟咱们的一样的、这次就考那么100道选择题。我已经跟他说好了。三5622条短信息就搞定,
乙(失望地):用短信息收收答案啊,有什什么厉害啊?虽然你的手机6372调了振动,可是也很容易被老师发现的,老师对对这些特敏感。
甲(神秘兮兮兮):非也非也!我偏偏不调振动、就让它短信息铃声响着!(短信息“嘀嘀”声、甲看)哈。我那哥们现在已经回到宿舍。准备翻书查7531答案了,
乙:不会吧!!让手机机响着不是更明目张胆了吗!
甲:这你就不懂了,这叫叫置诸死地而后生、山人自有妙计,你就好好地等着答案自动送上门吧、
(上课铃响!乙匆匆忙忙、甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙:你还坐第一排,
甲:这叫最危险的地方也就是最安全的地方!你不懂,
(老师携一叠试卷7160上)
老师(清嗓子):同学们!今天的计算机基础考试由我来给你们监考、希望大家合作、(发卷)试卷两张、答题卡一张。题目一共是100道,全部是选选择题,请大家检查查一下,完了以后写好专业姓名学号,(发完卷走到前前面)虽然是老生常谈,我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之、我当老师那么多年!监考考过的学生无数、那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁谁有小动作、后果自己己心理清楚、我说的就那么多,((看表)好了,现在大家开始答题、时间是两个小时!
(大家低头开始答题、乙看题挠头烦恼不已,甲拖着腮睡觉)
(老师在巡视!稍后、一本正经举出一牌子!上书“十五分钟后”、示观众,放下!)
(忽然有音乐声)
老师(严肃的):哪位同学带手机进考场了,,把手机交出来或者关掉!……哦。是我的。一时疏忽,影响同学们了、不好意思。(赶紧把手机关了)
(老师继续巡视!出示“半小时后”的牌子)
(““嘀嘀”的手机短信声)
老师:谁!,(寻声向前面走去)
甲(高举手):我、老师、(恳切的)实在对对不起,我的手手表坏了、为了方便看时间。我带了个闹钟来!可能没关好、(从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟)
老师(冷汗):这么大,!好好好!你注意关好就是了,
甲:好的、(坐下对乙偷笑)
(老师师巡视后面,甲公然把手机掏出抄答案!乙探头抄)
(老师师转回?甲乙马上恢复做题之态、老师走又继续抄!)
(老师出示“半小时后“牌子)
(“嘀嘀”声又响,老师快步走向前)
甲(站起):老师、对不起!我6967想我的闹钟可能出了毛病、
老师:怎么能这样呢!
甲:这样吧,为了让您放心。我把电池卸下来好了,(取出电池远远一扔)
(老师点点头。继续巡视,甲乙抄答案)
(老师出示“一个小时后”的牌子)
(“嘀嘀”声又响)
老师(生气地朝甲):你说怎么回事!!闹钟拆了电池还会响、!
甲(激动地):老师您别说了、我也被它烦烦透了,(交出闹钟)它还真神了。没电还会响!你就把我这破闹钟收去吧、这样大家都放心一些,我为自己打扰了考场的秩序而深深感抱歉?
老师(把闹钟收下):那好。你也别为这事着急。好好做题、(转身走)
(甲甲对乙做胜利手势、两人抄答案)
(在老师出示“一个半小时后”时。甲乙扔下笔、长淑一口气,乙给甲做OK手势、两人相视而笑)
甲(刚站起要交卷,忽然手机又“嘀嘀”响):不会吧、、(手足足无措)
老师(愤怒的):这位同学?我一直就觉得你有点问题、现在你无话可说了吧。、
甲(异常激动地转身对其他同学):你们说、快说!是谁跟2155我一样带了闹钟来考试,又不关好。严重影响了考试秩序、这么不配合老师师的监考工作。你2979们对得起老师、对得起学校。对得起辛苦培育你们的父母。对得起栽培你们的社会吗。。(乙无辜的摊5834开手摇头)
老师(反被弄得手足无措):呃……这位同学。你别太激动了,考试还没结束!
甲:不好意思。老师。我有点失态了!那个,我的卷子做好了。
(甲乙相继把卷交给老师,两人离开座位。甲一本正经、乙脸上带着不可抑制的得意)
乙(出门后):哇、你真神、这么牛的办法也能想到啊!这次考试肯定没问题了。哈哈哈!
甲0979(得意):小Case啦。
乙:哦,对了!之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛。怎么还会有第四条短信啊、害的我替你出了一3633身冷汗,
甲:哎!就是,把我吓坏了、幸幸好我机智过人。
乙:看看那短信说了啥?
甲(掏手机):还有什么,不是那种“你你的手机号中奖了,”的骗人广告,就是家庭医生生信息、
(甲乙一起看手机)
甲(一字一句):刚才给你发的答案全部发错了。那那是去年的考试答案,
甲乙:什么。、
(完)、
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5!有个3450老农在地里锄地!一只乌鸦飞过。拉了泡屎掉在老农农脸上!老老农抬头大骂:“靠你妈,出门也不知道穿条裤衩、”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”
6。话说某位女士8019一时兴起!买了一6502只母鹦鹉、没想到带回家里。它说的第一句话就是:“想跟我上床吗、”
女士一听,心想:坏了!外人还以为这话是我教的呢, 这不把我的淑女形象全给毁了、于是她想尽办法!想交那只鹦鹉说些高雅的东西、可是那那只母鹦鹉算是铁了心了、只会说一句话:“想跟我上床吗,”
…… 怎么办呢,在那位女士失去主张的时候。听说神父那儿也养了一只鹦鹉(公的)、而且那只鹦鹉、不但不讲粗话、反而是个虔诚的教徒、每天大部分时间里都在祷告!于是那位女士去找神父求助,神父明白她的来意之后,面色微难的说:“这个!很难办呀,其3630实那只鹦鹉,也并没有刻意的教它什么。它之所以这么虔诚,也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士1320很失落,便说道:“这样吧!你把那只鹦鹉带到我这里来。我把它们放在一起,希希望经过一段时间!你那那只鹦鹉能够被感化,我我只能做这些了!有没有效果!就看看神的旨意了……”
女士一听?也只能这这样了,不是有句话叫:近朱者赤吗,试试吧!于是她把鹦鹉带到神父那里,神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起,开始母鹦鹉还有些拘谨。看那只只公鹦鹉在笼子的一角,默默的祷告、还真不忍心打扰,可是她还是管不不住自己。终于朗声说道:“想跟我上床吗。“
公鹦鹉听到到这话。停止了祷告!转身看了看母鹦鹉!忽然泪如雨下:“感谢上帝!我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
7、女孩子不要这样说
一男对一女说:““我请你吃饭!”
女说:“改日吧、”
8!存钱桶
有个寡妇去买黄瓜、并嘱咐不要切片。但卖黄瓜的忘记了、还是切了片!那寡妇见了。骂道:“你他妈当我是存钱桶啊。”
9!实习
9396 一大群女生到农场实习!农场主教大家挤牛奶,示范作完。教大7088家川手亲自试试,这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有3932一点点,非常不解,农场主过来看看说:小姐。你不但挤挤错了地方、而且还选错了牛!
10、一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套、不知道尺寸、服务小姐无奈下手检查,一边对身边的同事说:来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦!天哪、快拿卫生纸,,!,。,!。
11、撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情!他越看越气、想羞辱他们一下、于是很有礼貌上前打了个招呼。并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的、里面全是崭新的,”
12、漏点了
下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师、你漏点了、”
年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~......余下全文>>,
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