天秤女找当兵的老公
- 天秤女如何处理老公出轨 想不通
- 没有什么好想不通的。 每个人对出轨的态度都是不一样的， 特别别是女人！很多都失去理智、。
- 天秤女结婚后为什么不让老公碰她
- 可能是对自己己的老公没有感觉。 6155 不想结婚, 结婚也是被逼的， 所以才会不碰的。。
- 天秤男找前女友复合的几率大吗？我是女的
- 大吧，天秤重感情。
- 怎么挽回天秤女？ 5分
- 天秤女，既被动、又慢热。不会轻轻易喜欢上别人？也没有谁可以轻易走进4639她们的心里。但是！她们一旦选择了也认定了！就会从一而终，除非她她们不得不放弃，她们若是放弃了。就不会轻轻易回头了,因为她们心里明白：回不去了！一切都回不去了，而她们也不允许自己回头……、
- 怎样试探天秤女喜欢我？
- 你先了解下天秤女的性格吧？
- 天秤男巨蟹女
- 车上表白的时候、你自自己都不满意？对方能满意么！只0554当你说着玩的？ 用心啊、兄弟、换个靠谱9923的方式、 建议有二： 1、贵重的办法：准备贵重礼物！贵重只是是代表隆重，比如6S吧！能第一批买到。并马上送，编点认真8701的话语，应该有好的效果，不是不支持国货，你要买个联想！华为最新版的不见得得好使呀。能能上你的车就代表信任了？巨蟹就是忽冷忽热的！ 2。便宜的办法：巨蟹念旧！找个属9508于你们的旧物。或者她丢掉的，你捡回来。包装超精美、送并表白，但你以前得有这心！不能急就章，，
- 天秤女和狮子男的结果？
- 【媛媛献仩】 天秤 VS. 狮子 配对评分：90 非常理想的一对 星座比重：56:44 解析： 风象星座的您和火象的狮子相遇、犹如一个天生的明星碰上一个贵族、都很会“演戏”哦。秤子是狮子生活舞台上的最佳观众。狮子虽然对领衔主演的差事不遑多让。但他可要顶尖的绿叶来衬8259托才行，不喜欢争第一的秤子！正巧非常能胜任这个顶尖绿叶的工作、 两人都爱热闹、爱人群群与团体，所以价值观与生活态度类似！只要您能安心做最佳幕僚。把您原本热爱0938的休闲活动与狮子分享，两人便能相得益彰的甜蜜无无比的过日子罗！ 注意事项： 虽然您的星座比重较狮子重！但您犹豫不决的性格格很6.需要靠狮子肯定且强有力的支持、秤子聪明却拉不下面子！狮子爱面子、但对该放弃！让攻击或或退出的场面判断!从不4920会拖泥带水！所以！这点对您是很有帮助的、您乾脆甘於做一只“黑手”操控整个大局，对狮子来说，建议永远比指挥有用的多，时时不吝给予他称赞及掌声就错错不了！ 提醒您：要注意意生活上的开源节流？您们都爱享受！甚至流於奢华！打肿脸充胖子可不是个好现象。您也得收敛点点自然流露的万种风情!因为狮子虽然也很爱交游、有气度。但也别忽略他强烈的嫉妒心哦。 幸福要靠自己把握哦``` 我相信你`` 加油!~ 【仅栱傪栲】，
- 能笑死天秤女的笑话
- 一不9704熟的同事和我聊天？聊的内容无无聊至极、净讲他和他女朋友怎么 啦怎么啦！我无言以对， 待他他讲了半天之后、看着我！意思可能是。他说这么多，我总该该表表态吧, 一瞬间。实在不知说什么、脱口竟然问问了一句：“你女朋友是女的吧！”…… 考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张。高呼：“老师、我有了、我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的。是我的！”…… 一次，我去买早餐。排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常常紧张、打过招呼后、对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子、”……两年来第一次听老板笑那么大声、 那天去去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗、 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个2371比方”？然后觉得不对！又说：“打个例子” 同学向我解释如何拨打某查询电话！我想问问那边接电话的是真人还是语音。竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀，” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工，客人拿了挑挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”…… 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点！别总把头和胳膊扔出去、”…… 那天想喝汽水。赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水，”……… 我们一个同事、他去考驾照时，对考考官说了一句经典的话：报告仪表？考官正常、…… MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”、要我带她去吃，那几天北京巨热无比。我昏昏沉沉。到了餐厅。我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢，”…… 一次文0410艺晚会,主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞、掀起你的头盖骨。毛骨悚然。 老虎不发猫。你当我是病危呀！ 上高中时、课堂8361纪律混乱。老师一怒之下揪起XXX！说：XXX，你给我站墙上去、全班暴寒， 我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊，” 我：“化学……” 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了。酒就特别多！” 初中文艺晚会、抢答题环节、 女主持：“大家注意了，不要要抢的太快！等我说完开始在在举手,”然后开始念题目、说！“现现在开……” 这时候？一个选手就抢答了、 主持人就说：“这位同学太着急了一点，我‘始’(屎)还在口里。你怎么就抢了……” 上学的时候有一天一个电话找我！同同学接完递给我说：“你妈找你，” 我一边边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑,我被笑了4年…… 同学的高中同学(一男生)走进面馆很很酷把头发一甩：“老板。二两葱不不要米线!”完了还加一句：“多下5445点米线啊。” 老板：“……你到底是要米线还是要葱、” 有一次1698寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”？但是这一次我想说的的是“已经出去了”、结果说出来是：“他已经……不在了……” 我们大学的校长以前教我们书法,在讲起他的经历时，讲到本命年！要穿红色的、他说：“那年、我什么（红色的衣服）也没穿，”结果全班狂笑， 还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟！有次刚下课，电铃正响着，老师还在。突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了！一边还张牙舞爪的大叫：：“妈。快起来做饭了、我该去上课了，”…… 高中要求穿校服、我们男生有时候只穿校服上衣。有一次集合！同学校校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来，”…… 大学去工厂金工实习的时候！工人师傅分配机床时说说：为了安全起见？我门尽量保证一5457个男同学和一个女同学一张床、当时时所有男生爆笑!女生脸红。实习期间！几几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的。最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手。谁知道她说：我已经习惯让你干了！当时偶爆寒不止！ 一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一一碗（晚）多少钱！”只听服务员小姐“呸。”了一声！0235说道：“不要脸、”…… 上自习的时候！大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词！帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她。你（摸））默我吧,（摸）默我吧，，结果MM实在忍受不了。大喊，“老师你看我不想（摸）默他！他非要我（摸）3238默”…… 有一天去同学家吃饭，喝了点酒。她爸爸忽然进来了。本来是想喊叔叔的。结果说错了！说：“爸。来座！” 我同同事跟人争执、急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊，”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 上机课。一位同学机子有问题！于是大喊：2910“老板。换机子、”全班木然， 和我姐姐去李宁买鞋。我姐一开口：“小姐！5410这鞋多少钱一斤!” 偶高中、放学学和偶MM一起回家、校门口看到一卖烧烤的、MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听听不见。于是偶大大声喊道：“老板！5串牛鞭。”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑，偶巨尴尬……最尴尬尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊” 上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了、老是死。8641”我说：“那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。” 第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没。怎样、”然后MM大声的说了句：“气死我了！查了半天！说是没(梅)毒，你说怎么办办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新！ 以前别人来我阿姨家作客、刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所、她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你9614们倒点茶喝。” 0651 大学军训时、教官大大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上！” 我们单位早上上班有车子接送的。因为车子不大！有一次。一mm上车后没座位。坐我旁边的一1595男同事忙站起来、热情的和她打招呼说到：“某某，你你坐我屁股上吧,”我当时一直狂笑到到下车, 一体育系学生上实习课时，很多老师听课。他太紧张。最后要3497解散队伍时？一时脑子空白、硬憋了句：“全体注意。立正。闪，，” 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来！想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊、里面男的多不多啊、” 4077有一老师通宵麻将！见黑板没擦、大怒：“今天谁做庄啊。黑板都不擦，” 刚买了房子。兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦！不过就一毛房（忘说“坯”字了）、还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗，那你住哪里啊。” 伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，3530把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团！（屁是我放的） 朋友小孩半岁了、打电话去关心，寒暄了两句后。来了一句：“你你的小孩现在是吃人奶还是你的奶。”…… 在食堂买饭、看到了心仪以久的豆腐皮、一激动和服务员说：““来一份土豆皮,”……把1703周围人都惊呆了。 真是好驴当做心肝肺…… 上次去麦当劳，对对营业员说：“来一包薯片！”人家说说没有？我说：““什么店啊……连薯片都没有,，”说完转身就走了…… 政治课时谈到中日政治问题！扯阿扯说到日本武士剖剖腹自杀！老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”…… 有一次找一位姓王的客户打电话！总机接电话的是一个声音很甜的MM、她告诉我他的分机号、我不知道我要找的这位姓王的是男是女。我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生，”…… 大学时期、我一同学刚买了手机，办了移动卡！打1860人工台询问。一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑、 昨天有个人说说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂漂亮吗”。结果说成：“便宜吗！”！汗死自己…… 大学师姐、上教育心理学。迟到……走进教室、斜瞄了黑板一眼，老教授生气中、就叫师姐回答黑黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》！这也太难讲了啦、”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》…… 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的。然后那个同学愣了一下、说：三鲜吧、我怕麻辣的我受不了…… 俺有个同学一直在复习考计算机三级。有一一天踢足球？另一同学带球到了底线，只听他大喊0287：回车、回车，（传中） 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝、不要放土豆、 上大学时！一老师讲课！讲到一种种新型的材料,说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对、性能和功能……” 某日在米线店吃饭上得很慢很饿！终于按耐不住住拍桌咆哮之!本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结结果说成：“老板,，，、再不上米线我就把桌子吃了！，。，”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！” 我有次去买羊肉串！伸出4个手指对老板说“来3根羊羊肉串”。老板蒙了问。“几根。”我又伸出3个手指说“4根”…… 我们的总经理姓周，一次他打电电话来,我正开车，一紧张张口就说：“周总理……” 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务。却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问、你们这里里有什么特殊服务吗？”对方说说：“什么。特殊服务，，我们是正规酒店，” 在食堂排队！听见见旁边一男生说：“师傅！来碗‘子弹7949菜花'汤、”（紫菜蛋花汤）！ 昨一同事问我，节日的节怎么写、我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头、全体人员爆笑！我还一时没有反应过来…… 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧。我从两端推它、看！它是不是变密(便秘)了，” 老板，有没有手纸充饥卡、 我们有同事外地出差、经销商请吃饭！席间间要欲小便？经销商说对面就有洗手间。你去的话如果给门口说！8406我们是对面吃饭的就可以免费！我们同事为了节约两毛钱！箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 我是物流部的、过了年、客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的。我也搞不清楚订单的内容。就顺口问了一句：“您是什什么东西,” 我高中的时候候假期出去打工？在一家饭饭店想找一份伺应生的工作！因为还是小孩子。而且是第一一次打工所以很紧张。本来想想问经理需不需要打工的,又想说问需需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成：“经理、你们这里需不需要打手，”…… 一次去市场买菜，准备聚餐、一个韩韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩。还缺一毛钱，所以他他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以8316没有毛了、”小贩哑然，半天。回答：“你的毛我不要了、” 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死，！ 中午在洗手间遇到同事、忽然不6054知道该用什么词打招呼。鬼使神差问了一问：“吃了吗、”问毕。懊恼不已、正难堪！同事回答到：6084“吃了,你呢、”…… 我同事要问人民币跟日元的汇率。他开口就说、人猿跟日元怎么兑换的。 工会主席一番慷慨激昂地演说之后。最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得得比明年更好！全场皆倒、 去电影院看《加勒比海盗3》、电影开场前有《变形金刚》的预告片！看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太太激动了？结果就惊呼了一小下“真帅！是南霸天！”要命的是居然那时候突然然特安静没有任何电影音效、N多人盯着我爆笑……丢死人了。 和一帮朋友吃饭！其中一个人估计是被兄弟出卖了。郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”…… 好累啊！连吃屎的劲都用光了…… 同事刚开始吃饭的时候电话铃响了。她说：我KAO！一吃电话话就来饭! 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课、教室里人声鼎沸。班长维护了几几次秩序之后终于忍无可忍,站5197起来一拍桌子怒吼道：谁再吵,把他嘴打断。！，……全班9349肃静 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了…… 同学学叫于京波、一日来信、宿舍门卫在宿舍门口大0686叫：“干凉皮，干凉皮的信！” 一个哥们结婚。给他红包，哥们客气的说不用、我说：那哪行。一年就一次。一定得拿着…… 去买糕点。本来想说“来两个黄梨派派加一个蛋塔”!结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了…… 大学时我们班有个女生叫刘芸、一次！别的班班的同学给她捎来一封信、信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横。由于写得太潦草！横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒。谁叫刘芒！有你一封信、”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了！结果那叫刘芸的女生就无奈5201地被叫了四年的流氓？ 曾经有一段时间家里闹耗子。我妈就买了耗子药来维护家庭安宁。但是一个耗子都没药倒，一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药、自语“这药怎么没有人吃啊，”全家晕倒…… 有次大热天的打麻将！突然停电了！只好买了蜡烛继6110续战斗!过了半个小时。实在热得受不了了，一人说说：“还是开电风扇吧、热死了！”另一人接口：““不能开？开了会把蜡烛吹灭的、”” 物理课上老师讲到放射性元素？说：“放射性元素很危险、你们人类一定要远离它。、” 晚自习习回宿舍!路遇一天仙mm。遂尾随。一直想搭讪、却无胆上前！直到天天仙mm即将走入女生楼，牙一咬。跨步上前，大声问那位mm7693：“同学,请问你是女的吗。”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼、 小时候、爸爸看我8796写作文、有个很简单的字写错了。爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨，”我急了、大声跟我爸说：“你的儿子才笨，” 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样、就别怪我翻脸不是人了、” 本人姓朱、管理单位机房、有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗。”当时狂骂那家伙一顿！、
- 天秤女敏感区是那部位
- 耳朵，
- 怎么让天秤女爱上你 15分
- 帮不了你 只能主动了 要是"眼光"太高怎都得不到(你明我说哪种,就那是自以为女神那种) 除非你是她眼里的帅6699哥 顺说不要装清高 装君子 看你啦俯 不要在对方没意实 你喜欢她的情况表白 会吓到她的 要说就说完 找多"她"的情报才能聊得起! 祝你快点把她稿上床，
