你相信姻缘的笑话
- 你们相信姻缘是命中注定的吗？
- 有时候不信缘份是不行的， 但是有缘份但是自己不去争取，那也未必能得到、！
- 大家相信姻缘卦吗。
- 骗9923你钱的、
- 古代人为什么相信姻缘天定
- 古代传说0809天上有月老!专门司掌人间的各种婚姻大事，但这这个传说究其源头，还是一则唐代的“月下老人”的故事， 杜陵的韦固，年少时就成了孤儿、想早点娶妻！8390多次求婚都没成功,唐朝元和二年、他到清河游历、中途住在宋城南面的旅店、有一个老人靠着口袋、坐在台阶上、借着月光看书、韦固停步暗中中察看,不认1938识书上的字？既不是篆书。又不是梵文，便问老人人：“老人家看的是什么书啊？我从小苦读。世上的字我自认为没有不认识！西方的梵文，我也能看懂，惟独此书上的字从未见过、这这是怎么回事！”老人笑着说：“这不是人间的书！你怎么会见过。” 韦韦固问：“不是人间的书那是哪里的!”老人说：“阴间间的书。”韦固问：“阴阴间的人、怎么到了这里、” 老人说：“你来的太早。不是我不该来、凡是阴阴间的官员都掌管阳间的事！掌管人间的事，可不能老在阴9074间待者呀,今天路过此地。人和鬼各走各的，你当然不会认识我.韦固问：“那您掌管什么事呀，”老人说：“天下人的婚姻大事，”韦固高兴地说：“我从小失去父母！想早点娶妻，多生子女。以便传宗接代！十多年以来，我多方求亲。竟5586不能遂我所愿、今天有人约我到此，商议与与潘司马女儿的婚事，你看能成功吗！”老人说：“不4687能成功，对命运随便是不应该、虽然你降低身份找个地位低微的！那也是得得不到的，况且你将来要官至郡佐。你的媳妇刚刚三岁，等到十六岁才能进你家的门，” 韦固问：“口袋里装的什么东西!”老人说：“红绳。用来系夫妻两人脚的、等到婚姻关系确定后，就偷偷地把红绳系在他们的脚上。不管是仇家！还是贫富悬殊，或或是相隔天涯、吴楚两地。只要红绳一系、就再也无法躲避了！你的脚、已经和和她的系在一起了!再找别人有什么好处呢，” 韦固说：“我媳妇是谁、她家在哪里！”老人说：“7158旅店北面卖菜陈婆家的女孩!”韦固骂道：“老蠢人妖妖婆子长成这个样子！我堂堂的上大夫之家。怎能娶一只眼妇人的粗俗女儿。” 他磨了一把刀，交给仆人说：“你历来很能办事、如果能能为我杀了这个女孩,给你一万钱！”仆人说：“是，”第二天、仆人把刀藏在袖子里来到菜市场。趁着人多混乱刺了女孩就跑！一时间市场大乱，所以仆人得以逃走！没被抓住，韦固问仆人：“刺中没有、”仆人说：“开始始想刺她的心脏？却刺到了眉间，”以后！韦固虽然多次求婚。终终究也没有成功！ 又过了十四年，刺史王泰将5630女儿许配给他！新媳妇十六七岁。容貌美丽、韦固非常满意！然而她的眉间总贴着一个纸花、即使在沐浴时，也不暂时拿掉.妻子说：“三岁时、乳母陈氏抱着我在菜市场里、被狂徒9744刺中眉心，刀痕尚在，所以用纸花盖上，七八年前。叔叔叔来到卢龙任职，我便跟着叔叔了。因爱我就以他女儿的名义嫁给你。” 自此他们互敬互爱。后来生个男孩叫韦鲲、当了雁门太守。母亲被封为太原郡太夫人！这才知道命中注定的事！是不会因人人力而改变的。宋城县令听3762说这事后、为那家旅店题名为3034：“定婚店”!、
- 能笑死天秤女的笑话
- 一不熟熟的同事和我聊天！聊的的内容无聊至极，净讲他和他他女朋友怎么 啦怎么啦、我无言以对， 待他讲了半天之后。看着我，意思可能是、他说这么多！我总该表表态吧， 一瞬间、实在不知说什么、脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧、”…… 考试老师发卷子、后边的女生多多拿了一张，高呼：：“老师，我有了。我有了、”结果坐他旁边的男生说道：“是我的。是我的，”…… 一次。我去买早餐、排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于于是非常紧张！打过招呼后、对厨师说：“师傅傅麻烦来一杯包子。两个奶子，”……两年来7854第一次听老板笑那么大声？ 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜瓜有皮吗、 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”。然后觉得不对。又说：“打个例子” 同学向我解释如何拨打某查询电话，我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀。” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去、有人人会把你杀掉！”…… 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点、别总总把头和胳膊扔出去!””…… 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水、不料看见跟前放着的啤酒、一急竟说：“老板，来一瓶屁水，”………… 我们一个同事!他他去考驾照时、对考官说了一句经典的话：：报告仪表!考官正常，…… MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”！要我带她去吃，那几天北北京巨热无比。我昏昏沉沉！到了餐厅！我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’、谢谢、”…… 一次文艺晚会！主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞！掀起你的头盖骨，毛骨悚然， 老虎不发猫。你当我7013是病危呀, 上高中时、课堂纪律混乱！老师一怒之下揪起起XXX。说：XXX！你给我站墙上去。全班暴寒、 我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊。” 我：“化学……” 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多！” 初中文艺晚会，抢答题环节、 女主持：“大家注注意了？不要抢的太快、等我说完开始在举手、”然后开始念题目，说，“现在开……” 这时候、一个选手就抢答了、 主持人就说：“这位同学太着急了一点、我‘始’(屎)还在口里！你怎么就抢了……” 上学的时候有一天一个电话找我。同学接完递给我说：“你妈找你，” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。我被笑了4年…… 同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板！二两葱不要米线。”完了还加一句：“多下点米线啊。” 老板：“……你到底是要米线还是要葱！” 有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”！但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……” 我们大学的校长以前教我们书法！在讲起他的经历时、讲到本命年。要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。”结果全班狂笑。 7862 还有一个？初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课。电铃正响着、老师还在！突然一个上课睡觉的男生突然就从座座位上弹起来了!一边还张牙舞爪的大叫：“妈、快起来做饭了！我该去上课了、”…… 高中要求穿校服、我们男生有时候只穿校服上衣！有一次集合！同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿穿裤子的都给我站出来，”…… 大学去工厂金工实习的时候、工人师傅分配机床时说：为了安全全起见！我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床！当时所有男生爆笑、女生脸红。实习期间、几乎乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的。最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好。偶5074劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了！当时偶爆寒不止。 一个朋朋友去饺子馆!问“水饺(睡觉）一碗（晚晚）多少钱、”只听服务员小姐“呸，”了一声，说道：“不要脸！”…… 上自习的时候！6599大家都在看复习。GG对MM说：“我刚背了单词。帮忙默写一下、”MM不想默、GG就求她！你（摸）默我吧，（（摸）默我吧？，结果MM实在忍受不了，大喊！“老师你看我我不想（摸）默他,他非要我6316（摸）默”…… 有一天去同学家吃饭？喝了点酒。她爸爸忽然进来了。本来是想喊4720叔叔的!结果说错了！说：“爸。来座。” 我同事跟人争执。急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊！”我一直纳闷他到底吃什么长大的！ 上机课、一一位同学机子有问题!于是大喊：“老板、换机子，”全班木然！ 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐、这鞋多少钱一斤、” 偶高中。放学和偶MM一起回家、校门口5447看到一卖烧烤的。MM说要吃牛杂、因为烤架前人比较多！偶怕老板听不见，于是偶7509大声喊道：“老板!5串牛鞭！”然后一一片寂静!三秒钟后所有人一起暴笑，偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊” 上班的厂车上。MM问我：“我的的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去去查查病毒看、记得要升级杀毒软件。” 第二天一大早、车上又见MM。偶随口问了句：“查过了没。怎样。”然后MM大声的说了句：“气死我了！查了半天！说是没(梅)毒、你说怎么办好啊。”当时时那个寒啊……现在还记忆尤新! 1281 以前别人来我阿姨家作客，刚进门的，刚好我阿姨要去上厕所、她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈！我去厕所给你们们倒点茶喝！” 大学军训时。教官大吼一声说：“用你1639们的旁光(余光)对齐!”有一个同学就小声地跟我说：“只有有他的膀胱长在脸上,” 我们单位早上上班有车子接送的！因为为车子不大。有一次。一mm上车后没座位。坐我旁边的一男同事忙站起来！热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股股上吧？”我当时一直狂笑到下车！ 一体育系系学生上实习课时,很多老师听课、他太紧张，最后要3933解散队伍时,一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪。。” 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎，憋了半天憋出一2172句：“你洗澡啊、里面男的多不多啊、” 有一老师通宵麻将、见黑板没擦！大怒：“今天谁做庄啊，黑板都不擦。” 刚买了房子、兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦。不过就一毛3682房（忘说“坯”字了）。还得装修，”哥们说：“就只有一厕所吗。那你住哪里啊！” 伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace。战争war！发现found、把这三个英文单词连起来大声读读三遍，你会揭开一个重大历史谜团，（屁是我放的） 朋友小孩半岁了。打电电话去关心！寒暄了两句后！来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是是你的奶!”…… 在食堂买饭！看到了心仪以久的豆腐皮、一激动和1573服务员说：“来一份土豆皮!”……把周围人都6493惊呆了。 真是好驴当做心肝肺…… 上次次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片、”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有，，”说完转身就走了…… 政治课时谈到中日政治问题。扯阿扯说到日本武士剖2721腹自杀？老师师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的!”…… 有一次找一位姓王的客户打电话、总机接电话的是一个声音很甜的MM。她告诉我我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女。我就顺便问了一句：“请问他是男男先生还是女先生!”…… 大学时期、我一同学刚买了手机。办了移动卡、打1860人工台询问。一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：““我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑! 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友。我本来想问““漂亮吗”!结果说成：“便宜吗，”。汗死自己…… 大学师姐、上上教育心理学、迟到……走进进教室!斜瞄了黑板一眼！老教授生气中。就叫师姐回答黑板的问题、师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》、这也太难讲了啦、”全班班人仰马翻？原来教授的原题是：《论理性与感感性》…… 听同学说。一次她们宿舍的一个个女生去买卫生巾!对老板说：一包卫生巾、老板居然问：要三鲜的还是麻辣的，然后那个同学愣了一下！说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了…… 俺有个同学一直在复习考计算机三级。有一天踢足球。另一同学带球到了底线、只听他大喊：回车！回车。（传中） 大学时候！听见一个个女生点菜：师傅,炒一盘酸辣土豆丝、不要放土豆， 3581上大学时!一老师讲课，讲到一种新型的材料！说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的的……啊不对!性能和功能………” 某日在米线店吃饭上得很慢很饿!终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了。结果说成：“老板。、。！再不上米线我就把桌子吃了！。、，”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢丢人…… 爸妈吵架!我爸气的说了句：“我给你滚出去、” 我我有次去买羊肉串！伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”！老板蒙了问，“几根，”我又伸出3个手指说“4根”…… 我们的总总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……” 有一次帮老板订酒店！想问问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问！你们这里有什么特殊服务吗。”对方说说：“什么,特殊服务。，我们是正规酒店。8025” 在食堂排队!听见旁边一男生说：“师傅、来碗‘子弹菜花'汤、”（紫菜7172蛋花汤）， 昨一同事事问我。节日的节怎么写，我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头、全体人员爆笑！我还一时没有反应过来…… 物理老师讲讲波：“这是一根粗弹簧、我从两端推它！看。它是不是变密(便秘)了，” 老板、9386有没有手纸充饥卡， 我们有同事外地出差！经经销商请吃饭、席间要欲小便！经销商说对面就有洗手间、你去的话如果给门口说。我们是对面吃饭的就可以免费！我们同事为了节约两毛钱，箭步直走。理直气壮地对管厕所的说：“3801我是来吃饭的？” 我是物流部的。过了年、客户打电话过来查询节前的货物什么时候到。因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西、” 我高中的时候假期出去打工！在一家饭店想找一份伺应生的工作、因为还是小孩子！而且是第一次打工所以2126很紧张!本来想想问经理需不需要打工的!又想说问需不需需要人手会比较含蓄一点。结果说成：“经理！你们这里需不需要打手。”…… 一次去市场买菜！准备聚餐。一个韩国朋友买了生菜，要2块4。他把身上所有的零钱都给了小贩。还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛、都给你了，所以没有毛了！”小贩哑然！半天！回答：“你的毛我不要了、” 经理开会一般对抽1700烟的说：抽烟的都掐死。， 中午在洗手间遇到同事。忽然不知道道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗！”问毕！懊恼不已，正难堪。同事回答到：“吃了、你呢。”…… 我同事要问人民币跟日元的汇率、他开口就说，人猿猿跟日元怎么兑换的！ 工会主席一番慷慨激昂地演说之后？最后一句达到了高潮：同志们！让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 去电影院看《加勒2712比海盗3》,电影开场前有《变形形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎3197么也想不起来“威震天”了？也想不起来他的团队叫“霸3542天虎”，因为太激动了！结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天、”要命6769的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了。 和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了。郁闷的不行闷头喝了不少啤酒！然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟。不是出来卖的！。”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”…… 好累啊、连吃屎的劲都用光了…… 同事刚开始吃饭的时候电话铃响了！她说：我KAO，一吃电话话就来饭。 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课、教室里人声鼎沸！班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍！站起来一拍8708桌子怒吼道：谁再吵？把他嘴打断！。！……全班肃静 和领导等众人喝酒、举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧。”当时脑子太热了…… 同学叫于京波、一日来信。宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮。干凉皮的信！” 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气5406的说不用。我说：那哪行！一年就一次、一定得拿着…… 去买糕点、本来想说“来两个黄黄梨派加一个蛋塔”。结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”。更郁闷的是店主竟然听懂了…… 大学时我们班有个女生叫刘芸，一次。别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的““芸”字中下半部“云”上面一横!由3968于写得太潦草!横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒！谁叫刘芒。有你一封信，”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了、结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四四年的流氓, 曾经有3190一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家家庭安宁？但是一个耗子都没药倒。一天大老早的。我妈起床看了看门旮旯里9497的耗子药、自语“这药怎么没有人吃啊，”全家晕倒…… 有次大热天的打麻将。突然停电了、只只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了。一人说：“还是开电风扇吧。热死了！”另一人接口口：“不能开,开了会把蜡烛吹灭的！” 物理课上老师讲到放射性元素。说：：“放射性元素很危险。你们人类一定要2943远离它？。” 晚自习回宿舍、路遇一天仙mm！遂尾随。一直想搭讪！却无胆上前。直到天仙mm即将走入女生楼、牙一咬。跨步上前！大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗！”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。 小时候！爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了、爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了！大声跟我爸说：“你的儿子才笨、” 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样、就别怪我翻脸不是人了、” 本人姓朱！管理单位机房！有次有人打我手机：“鸡科长。你在猪房吗。”当时狂骂那家伙一顿。、
- “笑话”十二生肖代表什么
- 白羊座 妈妈经常叮嘱羊羊： " 7907穿裙子时不可以荡秋千,不然，会被小男生看到里面的小内 裤哦。 " 有一天。羊羊高兴地对妈妈说： " 今天我和小明比赛荡秋千、我赢了！ " 妈妈生气地说： " 不是告诉过你吗？穿裙子时3678不要荡秋千！ " 羊羊骄傲地说： " 可是我好聪明哦、我把里面的小内裤脱掉了、这样他 就看不到 我的小内裤了、 " （勇敢直率！敢做敢为的白羊） 金牛座 卖瓜小贩： " 快来吃西瓜、不甜不要钱、 " 饥渴的牛牛： " 哇！太好了。老板。来个不甜的。 " （持家，想出轨又顾全自己的金牛） 双子座 妈妈叫双双起床： " 快点起来，公鸡都叫好几遍了、 " 9304双双说： " 公鸡叫和我有什么关系，我又不不是母鸡！ " （自我意识强烈。自行思维的双子） 巨蟹座 公车上、蟹蟹说： " 今晚我要和妈妈睡！ " 妈妈问道： " 你将来娶了媳妇妇也和妈妈睡阿! " 蟹蟹不假思索： " 嗯。 " 妈妈又问： " 那你媳妇怎么办！ " 蟹蟹想了半天！说： " 好办、让她跟爸爸睡。 " 妈妈： " 。＠＃＄％＾＆＊（ ……-" 再看爸爸、已经热泪盈眶啦。 （恋母情结。依恋恋的巨蟹） 狮子座 狮狮去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候。狮狮问： " 我们为什么要吃这种像屁 股的寿包、 " 众人人听了脸色大变, 接著狮狮拨开寿包！看看里面的的豆沙、说： " 奶奶。快看。里里面还有大便？ " 众人晕的晕！吐的吐， （以自我感受，不怕旁人眼光的骄傲傲的狮子） 处女座 处处对肚脐很好奇。就问爸爸， 爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说： " 婴儿离开母体之后、医医 生把脐带减断,并打了一个结、后来就成了肚脐、 " 处处： " 那医生为为什么不打个蝴蝶结, " （好奇心强又追求完美的处女） 天秤座 父亲对天天说： " 今天不要上学了！昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师 说一下就行了。 " 天天却回答： " 爸爸！我只说生了一个。另一个、我想留留著下星期不想上时再说, " （聪明！权衡利弊的天平）） 天蝎座 蝎蝎刚睡著。就叫蚊子叮了一口！ 他起来赶蚊子、却怎么也赶不出去！没法。便指著蚊子说： " 好吧、你不出去我出 去、 " 边说边出出了房间!把门使劲关严得意地说： " 哼、我今晚不进屋、非把你饿死不可 。 " （搞不懂、不按常理出牌的天蝎） 射手座 射射： " 爸爸。为什么你有那么多白头发！ " 爸爸： " 因为你不乖，所以爸爸有好多白白头发阿、 " 射射： …… （疑惑中） 射射： " 那为什么爷爷全部都是白头发、 " 爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（ …… （喜欢思考的射手） 摩羯座 一天，羯羯跟妈妈上街、走在路上。突然下起雨来， 妈妈拉过羯羯的小手。说说： " 下雨了！快往前跑阿、 " 羯羯慢条斯理地问： " 那前面面就不下雨喽？， " （明白现实懒得改变的摩羯） 水瓶座 瓶瓶问妈妈： " 问什么称蒋先生为『先人』， " 妈妈说： " 因为 ' 先人 ' 是对死去的人的称呼。 " 瓶瓶说： " 那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』、 " （天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶） 双鱼座 爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。 听完后！鱼鱼鱼两眼含泪、十分同同情地问： " 哦、爸爸！你是因为没饭吃才来我们家 的吗! " （富含丰富同情心，不分情况对象的双鱼），
- 说说两个酒鬼的笑话？
- 1、五元钱被犯罪团伙绑架了。打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里。不想我们撕票就用自己来换他，” 百元钞想了一下说2721： “撕吧,撕了你们连5块钱都没有了、” 2，一个人在沙漠里快要饿死了。这时他捡到了神灯。 神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧。我赶时间。” 人：“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女、然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲。”说完就消失了！ 人：“……饼！” 3，蚯蚓一一家这天很无聊。小蚯蚓就6219把自己切成两段打羽毛球去了？ 蚯蚓妈妈觉得得这方法不错？就把自己切成四段打麻将去了、 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末， 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻、切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然然想踢足球。” 4！熊猫男要QJ熊猫女！熊猫女奋力抵抗、誓死不从， 熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶，” 5！龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来。我背你吧...... 然后......蜗牛就上来了...... 过了一会......乌7056龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧...... 于是蚂蚁也上来了、 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好 你们知道蜗牛说什什么吗？ 蜗牛7929说：你抓紧点!这乌龟好快....... 6。有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生：你爱不爱我。 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我！ 男生终于说：爱 女生又问：那你要怎么证明， 忽然男生从口袋里拿了三十元出来， 且问女生:你有没有十元！ 女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿..... 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！ 男生说：我己经证明了啊，四四十摆在眼前！ （这个牛！） 7！一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口！想买个来试试 我问店员:请问这是单卖的吗、 店员:不、这是日本的， 8。有一天、一家失火了。 爸爸妈妈都逃出来了！只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊： “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说、“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子6551还没出来...... 妈妈又紧张的喊、“儿子。你到底在干干什么！快出来~都失火了。还1761待在里面.....” 儿子说,1002“我在脱袜子阿........” 9!有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶～半天没鱼鱼上钩!他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂： “*—%#%要吃什么，自己去买！，、、” 10、一个德国人。法国人！及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人。他对德国人说：你体格不错！你负责苦力、 对法国人说：你说你是工程师。你负责采矿的的计划。 而对日本人他说：你很瘦小！你负责supplies(补给)。 然后隔周，4338他们开始上工、 几天后德国人及法国人发现日本人不见了、找了很久后他们决定还是先回头工作、 德国人开始工作的时候、日本人突然跳了出来！大大声叫到： 「Surprise!」 11？“我看不清3414太远的东西、”4145病人对眼科医生说! “请跟跟我来！”医生生把病人带到外面,用手指着天上的太阳！问道！“你看3091那是什么。” “太阳，”病人回答。 2335 “那你还想看多远,” 12，有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：我这么小不会放这么臭的屁。一定是牛。 牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁！ 猪说：放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来。把猪打飞说：说了多少次了！我脸红是天生的、 13、有个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问...... 你有什么愿望吗...... 那个人想了想...... 听说猫都有9条命...... 那请您赐给我9条命吧...... 上帝说...... 你的愿望实现咯...... 一天？那个人闲来无聊...... 想说去去死一死算了...... 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上...... 结果一辆火车开过去...... 那人还是死了...... 这是为什么呢！ 因为那列火车的车厢有10节...... 14！一天、殡仪馆送来了三个人、说也奇怪、他们死后的笑容都是^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然然会是^_^呢， pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了 管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的、 pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多.. 他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了...... 管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢、 pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：......这就有点不对了。被雷劈到为什么还会笑呢...... pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照...... 15、话9096说数千年以前，无论是公5730狗或者是母狗？他们小便时都是用蹲蹲着的、 直到唐朝。事情才有了转变…… 唐太宗大家听过吧，他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天。带了这这一对去…… 祭到一半时？母狗突然内急！于是便跑到一棵树后解决， 在祭天时这是非常不敬的行为！因此惹恼了玉帝， 玉帝命令雷公打了一一个雷、正好打在树上。树倒了！压死了母狗！公狗看了以后非常害怕…… 从此以后！公狗每次在树下小便时！都会伸出一只脚。用力顶着树、 以免树倒下来压到自己……: 我最讨厌两种人,1种族歧视,2黑人,3不识数的人! 鬼子进村了、抓了刘胡兰。问她她： 说,谁是是共产党员、 刘胡兰义正言辞地说： 我舅(就)是共产党员、我舅(就)是共产党员！ 就这样。英雄诞生了~ 4390 从前有个人钓鱼、钓到了只鱿鱼， 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧， 鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧， 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 111.有个人到河边钓鱼………. 先穿了个树叶～半天没鱼上钩。他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～ “tnnd~~要吃什么、自己去买。，、、” 112.一天、王先生开车回家！ 突然！旁边飙过一辆大奔，从1515他身边开过时？司机冲他喊到： “哥们，开过大奔吗、”说完，“嗖”的一下飙远了！ 王先生很火大。加大油门追了上去、 眼看快追上了！那个司机又伸出脑袋冲他大喊： “哥们！开过大奔吗、”然后！““嗖”的又不见了! “靠。牛B什么、”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了！ 又开了一会! 王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇！慢慢的的开车靠近！ 2192 只见那个司机被压在车下!有气无力的说： “哥们、开过大奔吗、知道它的刹车在哪嘛，” 113.我曾经得过精神分裂症!但现在我们已经康复了~~~~~~~~ 114.一留学生在美国考驾照，前方路标标提示左转？他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. 115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来!流了很多血。变成了红豆！一直流脓！又变变成了黄豆,伤口结了疤，最后成了黑豆， 116.小明理了头发，第二4501天来到学校？同学们看到他的新发型。笑道：小明！你的头型好像个风筝哦。小明觉得很委屈！就跑到外面哭！哭着哭着～他就飞起来了………… 117.有个人长的像洋葱！走着走着就哭了了……. 118.小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶、我是不是一只企鹅啊，”“是啊，你当当然是企鹅,”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，1779我是不是一只企鹅啊,”“是啊、你是企鹅啊。怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢。” 119.有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 120.音乐课上 老师弹了一首首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗、” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗！” 小华: “钢琴、” 121.有两个人掉到陷阱里了、死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦! 122.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤…… 123.提问：：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万！纸怕万一， 2623 原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一、 124.有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪， 司机：这是我的屁股….. 125.一个鸡鸡蛋去茶馆喝茶，结果6281它变成了茶叶蛋？一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松松花蛋？一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋！一个鸡蛋无家可归，结果2810它变成了野鸡蛋！一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤！倒在地上。结果变成成了导弹？一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹、一个鸡蛋跑到青藏高原、结果变成了氢弹、一个鸡蛋生生病了，结果变成了坏蛋。6543一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋，一个鸡蛋蛋跑到河里游泳。结果变成了核弹，一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦、一个鸡蛋骑着一匹马、拿着一把刀！原来他是刀马旦、一个鸡1876蛋是母的。长的很丑、结果就变成了恐龙蛋、一个鸡蛋是公的！他老婆在外面和2570别的鸡蛋通奸？结果他他变成了王八蛋？一个鸡蛋…… 126.主持人问：猫是否会爬树，老鹰抢答：会。主持人：举例说明。老鹰含泪：那年、我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 127.俩屎壳螂讨论福利彩票？甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来。每天吃个够。乙说:你丫丫太俗了！我要是中了大9404奖就包一活人、每天吃新鲜的、 128.why the chicken cross the street 答案 to get another side 129.老师：“你终于来了！为什么昨天没有有来上课!” 学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..” 老师：“喔，原来如此！妈妈受伤了所以你没来，” 学生：“不是…是我爸受伤..” 老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤、” 学生：“因为..我爸在外面有女人..” 老师：“什么！..那跟你妈从楼梯上摔下来有什6822么关系,” 学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤、” 老师：“喔..那么因为你送爸爸爸去医院!所所以没来上课!” 学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。” 老师：“那你为什么没来上课，” 学生：“因为我睡过头了..” 老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！！” 学生：“没有啊！我…我只是顺便提一下..” 130.一个阴霾深夜 …….. 一群女校学生在宿舍舍里玩碟仙，突4619然 她们不住的尖叫。。、 楼上的学姐急忙跑进她们的寝室 赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着 速度快得惊人。也快得骇然 “糟了、6381你们作了什么？” 学姐意识到情况不对急忙的问 “阿拉…”学妹们说 “阿拉只是问它最快能转多快…。” 131.甲：那个人在干什么！ 乙：他在发抖！ 甲：他为什么要发抖呢！ 乙：他冷呀。 甲：哦，原来发抖就不会冷拉！ 甲：…… 132.有个香蕉先生和女朋友约会、走在街上。天气很热。香蕉先生就把衣服脱脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了……… 133.一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰，”结果那根说：“对不起、我是冰棒，” 134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 135.这位跳水运动员的动作难度很大！他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月、 136.一日！佐罗罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了！怎么办、 “佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了、我我就从窗户跳下去，我的3370马会在下面接我的,“ 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了、 佐罗说：我知道了！ 过了一会儿。天下雨了！突然传来“咚。咚、咚“三声敲门声！说是迟、那是快！佐罗从床上飞身跃下，一转眼、已已经从窗户跳出!情妇见佐罗已走，便去开门。 只见门前站着一匹马！对她说：“你告诉佐罗罗一声，外面下雨了，我在6883楼道里等他,” 137.从前有个人叫小蔡、被放了一夜！馊了~~~~~~ 138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了 有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了 有个人张的像灯泡,走着走就就亮了 9782 有个人叫小花？走着走着就被人摘了 有个人叫可乐,走着走着就被人人喝了 139.MM找大学迷路了？遇见一位文质彬彬的教授！ MM：请问。我怎样才能到大学去、 教授：只有努力读书!才可以上大学。 140.每次看你穿丝袜的时候…… 我的心中都会有一种无法言喻的感觉， 那就是…… 萝卜还包保鲜膜咧!!! 141.男：我真的爱你、求你做我的女朋友吧!! 女：可是我对你根本就没感觉!! 男：那好、你告诉我我哪一点不好。我改!!! 女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!! 142.局长长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放 的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起,要你何用、 143.其实！奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”、一共一百万个！形态各异！要6221买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值！赚翻了…… 144.小姐：现在生意不好做呀， 老大：为什么， 小姐：“禽流感…..” 145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的、刚毕业！工作都没找到、真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕。“妹子、俺也是XX的、你拿好学生证！前面抢劫的还是XX的。你放心。阿阿拉绝不抢自己人。” 145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字…………. 146.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖！ 答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~ 147.想和女友ML。女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕！女友极为为娇羞道：“亲爱的。你好好懒呦、用哪洗哪……”偶听完晕倒、偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） PS:未成年人请自动跳过这一条笑话………….. 148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来！觉得他可怜。就扔了一百百元给他! 走了一段路，醉汉一回头！恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假、 醉汉过来一把夺回钱道道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子，” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥、真对不起啊！我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子、去上厕所了、其实我6695是个哑巴,” “哦、是这样子啊！”于是醉汉扔下钱、又摇摇晃晃地走了…… 149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 150.闹、再闹老子就把你送到校医院!!! 151.GDP长的像胡子一样快？工资长的和眉毛一样慢、 152.A：哎！你怎么学会抽烟了！ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗！ AB：不知， C：：因为亚当没有烟!（提示：谐音一个字） 153.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气。想羞辱他们一下、于是很有礼貌上上前打了个招呼、并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃，”正当他为自己创意得意的时候。前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的。里面全是崭新的。” 154.在这样的季节里、你可以做我我的禽流感吗？ 155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动。 我只得了参与奖——5毛硬币。不过是在菜里找到的。 156.二手的大学高3964数课本待出售？九成新。有成绩单为证、 157.分手时！她给了我一个吻。那感觉——就好像人民日报一样真实…… 158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西、上面的文字过得非常快！ 偶好奇问：这是歌词吗、 师姐：是呀， 师姐：怎么过得这么快。都没看清， 师姐：周杰伦的！、 159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了… 有一个人长的像intel网,走着走着就被上了… 有一个人长的像饺子,走着走着就被包了… 160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你！ 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 161.一天逛小吃街… 发现一家卖蛋塔的店… 每一种看起都十分美味可口、想买个来试试… 我问店员:「请问这是单卖的吗」 店员:「不？这是日本的」~~~~~~ 162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 163.橡皮。老虎皮，狮子皮哪一个最不好， 答：橡皮， 因为橡皮擦(橡皮差)！ 164.问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物！，，！！！ 165.蚂蚁去沙漠！为什么沙子上没有留下他的脚印。而只留下一条线呢， 答案：因为它是骑脚踏车的、 蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人！但是他家人却知道他回来了、为什么啊。 答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 166.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 ， 。 、 ！ 。 ！ 这是恨啦…. 这个故事告诉阿拉………刺青完后，最好不要再长胖了-_-!! 167.一个馒头在路上走着！他饿了。就去吃东西，然后就变成包子了， 一个包子吃多了东西。拉肚子、然后他就变成馒头了。 一个馒头在路上走!发生了车祸！他就变变成饼干了， 一个包子在路路上走。发生了车祸、他就变成夹心饼干了… 168.大明的老婆要生产了 2250 大明在产房外焦急地等待 突然！8367大明听到“哇”的一声 之后？一个护士抱着他的孩子出来的 大明连忙问是男是女 护士说：“你猜” “男的，” “不对，” “女的。” “你真聪明，两下就猜到了。” 169.一天、小美和她男友开车出去兜风、 车快没油了、刚好旁边有个个加油站,开过去的时候。突然一阵狂2279风把她男友的帽子刮跑了？ 小美的男友对她说： 「我去捡帽子！你帮我加油！」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油、加油、」 170.一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩、」 她回答：「五个，」 老板问：「那他们叫甚么名字！0892」 她回答：「晓明，晓明！晓明，晓明、晓明、」」 老板问：「都叫晓明!那你要叫他们吃饭时怎么办！」 她9463说：「那很简单，我只要叫晓明、他们都会来、」 老板又问：「但是如果你只要叫叫某一特定小孩时，怎么办，」 她说：「那更简单，我只要叫他的姓就8223可以了？」 171.他发生车祸、车子撞到他2138的头部？ 他昏迷了两天。终终于醒了过来! 当他睁开双眼时、妻子就在他身边。 他握着妻子的手！语重心长地说： 「当我还是大学生的时候！我常常补考！那时！在我身身边的就是你!」 「当我所6757有面试都失败时。你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征…… 并且终于能负责一份很重要的合约时、我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你！」 「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过。而且我的努力也不被认同， 因此我的职位跟刚进公司时一样！你依然在我身边……」 1790妻子听着他的告白,眼睛闪烁烁着泪光， 「现在我遇到车祸、当我醒来！发现你还在我身边时！我有些事情一定要告诉你……」 靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着，然后，丈夫说： 2810 我觉得……都是你把我带衰的……」!
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- 牛的笑话 一群动物遇到了海难、乘着小船在海上漂流。6327食物快吃完了？它们决定通过游戏把一些同伴抛下去。规则是轮流讲讲笑话。要是谁的笑话不能使所有的动动物都发笑,那它就要倒霉！ 牛先讲，牛的笑话非常精彩、几乎每个动动物都笑了,但猪没有笑、于是牛被扔下了海、然后轮到羊！羊的笑话非常糟糕。没有谁能笑出来、可猪却扑哧笑出了声、 "1324你为什么要笑?"动物们纳闷地问。 "对不起，1672我想起牛的笑话了,"猪慢吞吞地回答， 借牛 有个人拿着一封信到一富翁家借牛!富翁正陪客人说话。便接过信来看。他不识字，但又恐怕别人知道他不识字，便装模作样地打开信来看！然后对来人说：“知道了、等一会儿8537我亲自去就是了，”。
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- 天下第一笑话。猜什么生肖?
- 牛，天下第一从生肖来说是鼠，牛是第二，而本来应该是牛第一的！所以鼠笑话它、 这样可以么，，
